Поиск по автору:

Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он:
- А у меня 1 млн. рублей на счёте!
Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!

Да я за свои 24 года ни разу не соврала. Потому что когда я вру - я краснею.

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет?
- Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий...
- Надо же! А где это обычно происходит?
- В электронной почте, папка "Спам"...

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...

- Я вообще не знаю, как ответить на дочкин вопрос! Слушай. Дочка неделю назад ходила с папой по магазинам и в одном из них, пока дочка примеряла платье, продавщица спросила "А кто это с вами? Муж или папа?". Когда дочка явилась домой, то ушла к себе в комнату, разревелась... Потом неделю ни с кем не разговаривала! И только вчера со мной поговорила по душам. Депрессия, говорит, у неё...
- А что случилось-то?
- Её терзает вопрос, это он так хорошо выглядит или она плохо?!

- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет.
- Отлично! Мне всего 19!

Настоящая любовь - это когда ты пошёл прокатиться на лыжах как любитель, тебе позвонила жена, что у неё кольнуло в боку, и ты, торопясь к ней, заканчиваешь гонку заняв призовое место. А тебе 67...

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?

Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!

- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл?
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!

Два старых сапёра сидят в уличном кафе.
- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...

Женщина купила попугая, принесла домой.
- Ну что, дурачок, говорить можешь?...
Попугай:
- Да. А вот ты, дура, летать?

- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
- ???
- Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!

Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.

- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!

Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!

- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?

- Мишка, Светка, а вы чего всё еще на "зиме"?! Май, +25!
- А счастливые часов не наблюдают!

- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень.
- А чем вы занимались на лавочке?
- Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.

Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

Я родился когда кейс можно было носить в руке, а не читать.

Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает:
- Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?

Стук в дверь кабинета врача.
- Здравствуйте, Иван Лукич! Не узнаёте, наверное?
- Простите, нет!
- Я Васька! Васька Сидоров. Помните, попал к вам в реанимацию с травмой позвоночника. Вы написали еще тогда при выписке, что пожизненная инвалидность и т.п., помните?
- Да, да! Года три-четыре назад. Вам тогда лет 14-15 было. Я смотрю, ходите нормально. Операцию за границей сделали или у нас?
- Да нет. Я вам вот спасибо пришёл сказать за мотивацию. Я вчера черный пояс по каратэ получил!

Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?

- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин?
- Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!

За последние дни выявлены 601, 582 и 658 случаев заражения КВИ. Премьер-министр Михаил Мишустин заявил, что ежедневно делают 36 тысяч тестов. Вопрос на засыпку: а если сделать 72 тысячи тестов?

Что бы вы подумали полгода назад прочитав "Суд рассмотрит дело мужчины, задержанного за прогулку с собакой"?

Сколько живёт вирус на обоях? Чихнул в туалете, не успев прикрыть рот. Терплю второй час.

Мамы продолжают заботиться о детях, заменив слово "шарф" на "перчатки и маску".

- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните!
- Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Жена стала загадочно улыбаться, глядя как кушают муж и 2-летний сыночек. Ведь у первого в супе был Пропротен, у второго - Гутталакс.

- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!

Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?

- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

- Люблю Торговые центры. Жду их открытия! А ещё Зимний городок люблю! Бл@ть, ведь только там на весь район есть 3 туалета!