Поиск по автору:

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!

Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону.
В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.

Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Мальчик идёт с мамой в садик.
- Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет?
- Устал он.
- А может его покормить?
- Нет, он не хочет.
- А пить?
- Тоже не хочет.
- А что он хочет?
- Ничего.
- Вообще ничего-ничего?
- Да, сынок! Ни-че-го!
- Ничего-ничего-ничегошеньки?
- Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились!
- А почему?

Бизнес по-русски: признаться народу, что трасса плохая, денег нет, и ... построить платную трассу.

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость!
- Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат?
- Три.
- Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!

Пёс, родившийся на деревенской АЗС, к двум годам по марке машины мог легко определить, сколько литров бензина не дольёт баба Маша.

Идёт новогоднее поздравление президента. Снизу бегущая строка: Вы смотрите выступление президента РФ В.В.Путина. Это не Дед Мороз! Не нужно посылать ему свои пожелания в течение следующего года! Завалили уже!

Закон сохранения асфальта: в одном месте кладут, в другом - копают.

Диагноз: паталогическая жадность. Лекарство: алкоголь.

Жена объявила Изе, что уходит от него. Он, округляя глаза:
- Ты не могла сделать это полгода назад, когда были похороны моего отца?
- Зачем?
- Чтобы всё в один день справить!

Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!

Единственное правило в уличных драках - не будь гуманным!

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь?
- Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Жизнь несправедлива. Когда есть деньги, но нет женщины - плохо.
Когда появляется женщина, тут же куда-то исчезают деньги...

Есть такие отделы в магазинах, которым не нужна никакая реклама. Но они, как назло, не работают до 8 утра.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Пессимист: - У меня красивая жена... Как бы кто не трахнул...
Оптимист: - У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!

Слепая бабушка кричит с кухни:
- Вовочка, паразит грёбаный! Опять мне вместо муки цемент подсунул!

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал?
- Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно...
- А ты-то тут причём?!
- А я нашёл-таки его запас пива!

Зима запаздывала - производители лопат разорялись.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!

Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.

17-летний сын говорит отцу:
- Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
- А я не прав был?
- Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Чем больше площадь перед магазином, тем трезвее дворник.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру.
Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит:
- Ну что скажешь?
- Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

Урок анатомии. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка?
- В принципе, можно сказать, что так и есть.
- Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!