Поиск по автору:

Uronil chasy v pizdu -
Tikaut, proklyatye!
Ya ih huem podvedu
V polovine pyatogo

у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на
уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка,
постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она
жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает
фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну
один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас
скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как
конь в поле"

Zayebali komary,
Zayebali moshki.
A kakoy-to pidoras
Hlopayet v ladoshki.

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!"

Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то
группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов
из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек ,
которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и ,
oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей
наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма
выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма
и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься
и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко.
Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она
услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача
со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих
оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего
свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.

ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ...
(дело поимело место быть в Вильнюсском университете)
сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете
писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ...
за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы
быть и хуже :)
однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих-
то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость
всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же
дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит,
что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали)
и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал,
меня и убить-то в общем-то мало:)
заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц)
выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как
повезло мне - повезло :) даже не побили :)

Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.

Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.

Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.

Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.

Миша

Из цитаты за 14.12.01:

На ТВ-6 по утрам ведет новости картавый и косноязычный молодой паренек,
который регулярно путает имена и названия. Вот и сегодня:
"очередной теракт был совершен вблизи селения "Эммануэль" на западном
берегу реки Иордан".
Это селение называется "Маноэль". А о чем думал паренек, когда об этом
говорил... Вот он, старина Фрейд и юношеская гиперсексуальность.
---------
И кчему только языком молоть, поселок называется-то "Эммануэль"!!!

Misha

Израиль, 2004 год.

В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.

"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"

Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни

Vot nadpis' na avtomobilye, kotoruyu ya uvidel segodnya v centre
Los Angeles:
"Mesto genschini doma,
v parlamente ili oval'nom kabinete"

Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя,
междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx
газетax вceгда печaтают пpoгнoзы.
Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата.
B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно:
"Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"

Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком,
так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот
индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у
него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала):
BETMEN !!!.

к истории 22, 23 за 12: сказал вчера своей девушке что скорее всего
найдуться уроду в руше которые будут радоваться событиям в америке. Она
сказала что не может быть, ну вот я прав, не перевились в россии
ублудки.

Misha

Работал в США, на заправке.
Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице
– сто лет трезвости, видимо только пришли в себя.
- Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас
съездим за деньгами домой и вернем тебе их.
- Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш.
- А на каком языке ты понимаешь?
- Русский.
- Но мы не знаем русский.
- Извините, ничем помочь не могу.
Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти
жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в
ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу
называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой
попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто
не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на
английском:
- Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок,
тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг.
- Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай…
- Бай-бай.

Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
брала!!!!! ?.......

Golubaya mechta - Naiti druga.

DOOM (Quake) прожить - не поле перейти !!!

К вопросу об инструкциях!
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.

Сделано на Филиппинах"

Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!

Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь, материк везения в океане есть.

Рассказал знакомый , работающего в израильской больнице медбратом.
На выходные к ним привезли в реанимацию двоих , мужчину и женщину.
У нее: ожог спины средней тяжести , сотрясение мозга , и ожог затылка.
У него : "не хватает" полового члена( прилагался отдельно).
Естесственно прибыл следователь который установил :
На выходные пара решила расслабится. Расслаблялись они так долго ...
потом захотели перекусит. Мужик выскочил на минутку в кухню
пригтовить оладушки( у марокканских евреев их готовят мужчины) .
В это время мадмуазель , которая оставалась в комнате , решила что
оладушки готовы, пошла за ними , там обнаружила , что процесс еще
идет и "решила сделать ему хорошо". Нагнулась и приналась за дело.
Он от неожиданности дернулся и оладушек вместе с с капельками еще
кипящего масла шлепнулся ей на спину . Осатанев от боли она сжала
челюсти и мужик остался без своей гордости. Не в силах сея сдержать;
треснул сковородкой с оставшимися оладями ей по голове...
Сердобольные соседи вызвали "Cкорyю".

Ооочень старый вопрос к Армянскому радио:
-Скажите, а будет третья мировая
-Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
-Мне бы женщину надо.
Ему отвечают:
-У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая
занимается сексом.
Мужик:
-О,круто давайте
Ему отвечают:
-У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать
за человеком,
который подсматривает за парой , которая занимается сексом.

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!

Пока петух не клюнет, мужик не перекрестится.

K #10 za 20
"тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика" - а не страдает ли уважаемый
Алик манией величия?

Konechno zhe Cam Alik ne stradaet maniei velichiya, maniei velichiya
stradayut te kto s etim ne soglasen. A vot ix uzhe Odessit taburetkoi
po golove.

Hmm zanimatel'na vasha matematika Maxli (xotya skoree vsego vi prosto
umnozhali tam gde nado bilo delit' :-), u menya poluchilos' chto 215
KWatt/god ~= 1.17 - 1.76 KWatt/chas (uchitivaya chto srednyaya stirka
ot 20 do 30 minut)

Xmm interesno skol'ko esho "matematikov" tipa menya v zavtrashnix
komentariyax budut "ob'yasnyat" Maxli ego oshibku, i skol'ko potom budet
naezhat' na etix matematikov.

Moi prognoz do subboti na kolichestvo "stiral'nix" komentariev:
chetver - 3
pyatnitsa - 5
subbota - 3

Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк.
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.

Загадка: чем отличается жизнь от члена?
Ответ: жизнь жестче!

DOOM (Quake) прожить - не поле перейти !!!

-Почему у женщин на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы воду из ведра не прихлебывала, когда полы моет!
[email protected]

Esli vziat' ballon aerozol'a
Shto ot tarakanov i klopov,
I dobavit' zhidkost' dlia mozolej,...
Kapnut' kapel' piat'"Shanel'" duhov,...

Vlit' tuda rezinovogo kleja,...
I dobavit' zhidkost' dlia nogtej...!

S ETOGO I GRUZCHIKI BALDEJUT!!!
...Ya zhe tol'ko vizhu v temnote....

Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: --
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?

А лихие люди теперь вместо ОБА НА говорят ОБА МА.

Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!

В догонку к истории про Google - Х#Й - Кучма.
Самое смешное что 3.14зда - тоже он.
(Писать надо перестовив закладку на "Images")

Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей.
Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг
и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр."
Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил,
опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик
подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?...
Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"

>> Ну что ребята делать будем? Продолжаем пачкать бумагу или попробуем
как-то решить этот вопрос?

>> Немец

Nemets nazvalsya zhopoi tak prodolzhai pachkat' bumagu, ne prikalivaisya
nad soboi i drugimi svoimi mnimimi zhelaniem. Uveren chto esho posmeyus'
nad tvoimi postami.

Только что в новостях Rambler.ru

Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум"
назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными
организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства)
управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила
Дудчик.

Как вам название должности? :))

Hmm interesno mnogo li budet flame na narod chto ne kirilitsoi pishet.
Mozhet i ya pod ego popadu :)
Misha

Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом.
Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом...
Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре,
А дискета, ну, у меня в штанах.
Кстати, она была довольна!!!

Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio,
инсталировал......
Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете
кого?!?!?! --- Мышь!!!!

К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года.
Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья,
он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"

Едет король со свитой по городу, осматривает все ли в порядке. Вдруг
видет 3 мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам
выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте Ваше Величество, я просто писал " Наш король-великий
король!"
- Ладно иди с богом.
Подходит ко 2 мужику.
- Помилуйте В. В. я писал всего навсего “Наш король - настоящий мужик!"
Подумав король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я, человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

Мне негров непривычно видеть.
Общался с неграми я редко.
Я не хочу их сим обидеть,
Но сказано довольно метко,
Что негры в принципе ленивы,
Необразованы, бедны.
Но в то же время все драчливы,
Теплолюбивы и грешны.

Сидят в тюрьме они частенько.
Живут в трущобах и коробках.
Бывают грамотны маленько.
Но редко лишь бывают робки.

Я негров вижу в фильмах только.
Я часто негров песни слышу,-
Песен о неграх много столько.
Их не люблю, не ненавижу.

О китайской технике

Китайцы ужасный и глупый народ.
Все делают так, что никто не поймет,
Что было у них на китайском уме,
Когда они создали технику эту.
Работали вроде они не в тюрьме,
Огромный народ, населивший планету.

Вот создали чайник они крайне тупо.
Чинить его надо почти раз в квартал.
Приемник мой сделали очень уж глупо -
Трясти его надо, чтоб он не орал.
Колонки шипучие как кока-кола
Сработали дети империи Цин.
Плохие наушники из Халхин-Гола -
Из двух проводков треснул где-то один.

Поэтому, встретив китайца в Москве,
Я как-то смотрю на него свысока.
Ведь знаю, что в глупой его голове
Не мозги бурлят, а Хуанхэ-река.

Гимн

Россия - страна , где возможно любому
Идти по любому пути.
В России ты можешь, придя к избиркому,
Туда бюллютень принести.

И выбрать себе Президента любого -
Хоть тощего, хоть толстяка.
У нас демократия, свобода слова,
И жизнь весела и легка.

И граждан Россия своих уважает,
В обиду врагам не отдаст никого.
И наш Президент наш народ обажает,
Народ из-за этого любит его.

Наш герб - орел двухглавый,
У нас трехцветеный флаг -
Источник нашей славы,
Создатель наших благ.

-Почему блондинка угнала полицейскую машину??
- ?????
- Увидила “911” на крыше и подумала что это Porche.

Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие
Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных
классов в педагогическом институте.
Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На
сервере было решено
поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как
диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно
из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему
облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не
превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в
один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли
зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков
института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении
дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему
в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных
адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй
попытки.

Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед
проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду
перед проверкой.

Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало,
сменяя друг друга, четверо студентов.
Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало
не по детски глючить во время работающей заставки.

Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была
оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный
шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не
будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь
мышь".

Хайку

Тополя опавший пух
Рьяно летит в окно
Скорей бы дождь


Толстый котенок
Лижет лапу языком
На паркете


Поедем в Неаполь
Посмотрим фонтаны
В сентябре


Миллиционер бьет дубинкой
Пьяного бомжа
В это прекрасное утро


Дворник метлу сломал
Разозлившись
На блеклое солнце


Коровье скотоводство
Насаждали комиссары
В замлях хантов


Чешет спину министр
Отобедав бифштексом
И кофе


В das est wurm
Предлагаешь сыграть?
Вот видишь - ведь нет


Вы удивитесь,
Но сейчас на улице
На полном серьезе щебечет сверчок