Поиск по автору:

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

С целью повышения пожарной дисциплины мэр решил выяснить причины всех
пожаров в Москве. Начиная с 1812 года.

Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло
Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и
правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и
ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал
прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В
дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!"
Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!

Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии.
Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей
нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для
меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом,
говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную
научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если
что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб
распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под
расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем
кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Строки из песен:

Не отвлекаются, любя..

Лишь рукой помогал ей вослед..

Ввели в Москве декретное время как поясное на Урале. Теперь решают, где
в Москве поставить межевой столб, делящий Россию на Европу и Азию.

В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника
ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью
экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники
в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы,
других городов, поселков и домов отдыха.

Основная максима дзюдо: Техника - ипона мать!

Римейк сказки “Как мужик трех генералов прокормил”. Некоторые
нововведения: мужик работает на Российскую разведку, генералы Чешские.

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!

В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!

Новости из Египта: На площади Тахрир опять кого-то хизбут!

Новый "Кодекс строителя коммунизма" - "Кодекс поведения чиновника".

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.

Большому театру прописали Уринотерапию.

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

В центре города разогнали несанкционированный парад нудистов. Никого не
задерживали.

Совершил свальный грех: съел на завтрак кусочек твердого сыра "Сваля", заначенный в досанкционные времена.

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай! Это русская рулетка времен Миклухо-Маклая. Караваи - племя людоедов в Новой Гвинее.

Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.

Как хорошо, что среди наших высших чиновников мало вегетарианцев. А то
бы при романтической встрече в ресторане нам приносили не только бутылку
хорошего французского вина с предупреждающей надписью, но и бифштекс с
соответствующей наклейкой.

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная
подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к
нему
- Не видели тут черный ящик?
- Нет, вам надо в Атлантику плыть.
- O! Спасибо! Мерси!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ
понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы,
Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?

В Московском зоопарке родилось десять козлят редкой породу.
- Да есть у нас тут два редких козла - ответил директор зоопарка на
поздравления журналистов.
- А если бы еще им попалась козлиха, то хоть ферму открывай - и с тоской
посмотрел на скульптуры Церетели.

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная
лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему.
- Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить?
- Да тут все дерьмовое.
- Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю.
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает китайская подводная лодка,
вылезает капитан и на ломанном русском обращается к нему
- Это не ваша гидроакустическая антенная решетка за нас зацепилась?
- Нет, американская, гребите отсюда.
- O! Понятно! Спасибо!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.