Поиск по автору:

Никто по земле не проходит бесследно

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа.
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?

Брат: Петя, не смей разговаривать с
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат: Петя... Это тебя, девушка.

Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму

По прерии едет ковбой на фургоне.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
- Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
- Дрочи!
Дрочит.
- Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
- Да не могу я больше!
- Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!

Объявление:
"Продается трава.(Не гербалайф)"

В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !

Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!

Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности
начштаба полка. В полку его не очень то любили
(а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и
небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем.
Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава,
объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из
достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был
рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило
на психику ребенка.
Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего
до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного
цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа
"Титаник".
Но картавость осталась.
Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица.
Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует
подполковник Гмызов.
Слышится команда:
- По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину!
Полк доволен. Полк улыбается.
. . .
Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р"
на букву "Г"...

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

С кем поведешся - с тем и поебешся

Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)

В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку
AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений
способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем
он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу,
они за 2 месяца может и справились.
Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон,
но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона
далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по
скорости. Разве что попробовать...

Телешоу: "Не надо-я сама","Играй гормон!"

Приходит женщина к врачу.
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...

Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый
ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость
англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более
81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его
переименовании в Big Ben Laden.

Trudnosti zhizni:
U odnih nakladki u drugih prokladki

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит,
у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий
и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша
женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас
умная женщина

Редкая пицца долетит до середины стола

Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?

много меда - смерть винни пуху

Мертвецки пьян и гол свалился
В шатре своем брадатый Ной;
Готама Будда отравился,
Прельстившись тухлой ветчиной.

Пусть грешник ты иль ты святой,
Раджа, крестьянин или нищий,
Но напивайся лишь водой,
И будь всегда умерен в пище.

(M)ike

К истории 16 от 15.04.2005 (про задачку с яблоками)
А логические последовательности не пробовали? 8-10-12-14...

О рекламе.
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Потому что им за это платят.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.

Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...

А мне казалось по утру,
Что я наверное умру,
ПотОм, хуяк, попил пивка,
И жизнь по-прежнему легка!

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?

Не будь эгоистом в постели. Где-то рядом притаился альтруист.