Поиск по автору:

-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать?
-Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

Бил Гейтс подал в суд на В. В. Путина за незаконное использование
торговой марки Windows

Был давно-давно в командировке в Германии, которая тогда ГДР называлась.
По соседству в кино шел фильм про индейцев, с Гойко Митичем в главной
роли. Очень понравилось название, "Чингачгук-Большой Змей", по-немецки
ГРОССЕ ШЛАНГ!

Кенийский корреспондент Армянского Радио сообщает-таки... из США:
После визита Обамой своей больной бабушки на Гаваях она-таки успела
проголосовать за внука, отправив свой бюллетень по почте, и умерла за
день до выборов.
Не проголосовала же-таки тетя Обамы, - ведь она нелегально живет "в
бедности" в США, - и... суровый племянник-миллионер, вернув ей по-
сланные ею в свою поддержку $260, публично заявил, что раз она нару-
шила закон, то ее следует отправить обратно в Кению.

Он не женился потому что бережно относился к деньгам.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Живя своим умом, вы сразу понимаете, что жить так не хотите.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

Строчка из песни про достижения современной генетики:

Лису родила елочка...

Я сегодня так хохотался (с) :))))

Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San
Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко
работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с
ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе.
Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку
контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан
через Китай.
Вообщем звонит он и спрашивает:
- Mike, where is to pick*?
Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я
насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же
он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов
я за ним не наблюдал.
Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по
американски. Отправившись спрашиваю:
- Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... **
Кен:
- No. Where is to pick?
Я:
- What do you mean by to pick? ***
Кен:
- Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.

Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты
железнодорожного тупика на станции в Алмате. :))))
Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет
русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))

________________________________________
* To pick - подобрать, забрать.
** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать?
*** Что ты имеешь в виду "забрать"?

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", не надо удивляться
результатам выборов!

Пока Ельцина отпивали, он три раза пытался подняться и один раз
перевернулся!

не помню когда и где еще траур по все стране был с шариками, гирляндами
и красными флагами!

Michael

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...

Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая -
вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод,
75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на
дне рождения:
- Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!

А Иван Иваныч им гордо отвечает:
- Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.

Жил был спокойный район
все люди жили мирно и все были довольны жизнью
до тех пор пока в этом районе не завелся ослик
который всех ебал.
Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам.
Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали
заканчиваться.
Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу
чтобы он решил их проблему
Ну позвонили, заплатили Змею
Змей назначил встречу с осликом, встретились они
Змей ему как дунет из одной головы холодом
и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил
Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит
Тут змей как из другой головы дунет огнем
все спалил, все горит
и опять приговаривает:"Страшно тебе осел"
а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного
ебать буду"

Пуппа и Луппа работали на одной фирме
причем Луппа получал за Пуппу а
Пуппа за Луппу

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной
щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей
вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005

Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти
понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко
написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.

- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на
старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и
перелетели!
- Мля!
- Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а
за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты
случайно Муммий Тролля убил.
- Твою мать!
- Антон, я вчера сон страшный видела.
- Что, про заклепку, из самолета выпавшую?
- А откуда ты знаешь?
- Нескафе выпил!
- Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул?
- Сон плохой приснился!
- Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего
хребта не видел?
- Рядом с люминисцентной лампой посмотри
- Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын.
- ...

...
Немного погодя.
- Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что
произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически
растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась
сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у
смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней
известности, зовут его Тимур Бекмабетов...

Михаил,

Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!

- Никому нельзя доверять! Даже себе самому! - возмущался мужик,
намыливая штаны. - Я ведь только пукнуть хотел...

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael

Сборник - Армянское радио

*****
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

*****
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

*****
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

*****
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

******
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

******
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

*****
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

*****
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*****
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

*****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

*****
- Что такое перхоть у мужчины ?
- Опилки от рогов

*****
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
- форме, а потом и по содержанию.

*****
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

*****
- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

*****
- Что общее между женщинами и Интернетом?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее

*****
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды."

*****
- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и
в - твердой памяти.

*****
- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и негры могли испачкаться"

*****
- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

*****
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы."

*****
- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

*****
- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару

*****
- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен"

*****
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной -
горшок "

*****
- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя "

*****
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов "

*****
- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

*****
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

*****
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "

*****
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить

*****
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "

*****
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви! "

*****
- Чем отличаются индийские слоны от - африканских?
- У индийских точка на лбу. "

*****
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "

*****
- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины. "

*****
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "

*****
- Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? -
Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила
- а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "

*****
- Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

*****
- "А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают. "

*****
- Чем отличается мужчина от ребенка?
- Ценой игрушки "

*****
- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет. "

*****
- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по
100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Заметка путешественника:
... Только в Румынии в 30 градусную жару на улицах сел можно видеть
детей с зимними шапками на голове.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!