Поиск по автору:

Посадил дед РЕПКУ... Вышел РЕПКА и убил деда.

Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Ватсон
- Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры.
Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона:
- Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за портьеры.

Свежо предание, да верится с трудом
Случилось эта история в г. Бостоне.
Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт
Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку
завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят,
что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В
“антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех
пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам”
при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в
принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до
конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул
повести ваши уши на гвоздь внимания.
Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться
по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с
усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я
приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут.
После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на
совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами
домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил
свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где
моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне
мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза:
Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила
меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну,
думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему
нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня
осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю,
что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих
слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему
снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав,
я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал
голосовать, чтоб добраться до дома.
Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами,
Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так
и ПРЯМОМ (straight) смысле.
До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя
дествительно оставалась у друга на парковке.

Прихожу в гости, хозяин хвастает:
- А я всю Темную башню Кинга взял!
На что я не задумываясь отвечаю: - На чем?
Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома
купил) Вот такой вот электронный документооборот.

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь
должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы
медицинского страхования

http://www.cmserver.org/news/cat/contraceprion.php?id1=63

Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v):
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...

Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза
записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем
песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю
- What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве
между гитарними соло кричит, “СЕКС!"

Подруга от смеха чуть не умерла!

Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и
спрашивает друга:
- Это кто меня так??????????
- Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь
моего дома и сказав что ты будешь здесь жить!
Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и
сказал что это это птица и она принесет нам удачу!
Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он
будет жить с нами............

Всегда задумывался: "Почему хачи с китаянками не встречаються?"

Чем отличается обезьяна Юлия Тимошенко от обезьяны Кондолизы Райс?
Так цветом же кожи!

Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно:
- Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове,
толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?

Кадет Биглер и Сема Помидоров - браво!!!
Хороши, черти!!!
Так держать - и не слушайте всяких Сраулей.

Max

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!

Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз.
Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз.
А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!

Для тонкого уха: Любовь без любви - это не любовь.

Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время
поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного
исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории
Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к
карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под
днищем машины

Чукча приходит в милицию достает доллар и говорит:
- Я тут паспорт Вашингтона нашел...

Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для
кое чего.

Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом"
(Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик"
(П)- "Какой Шарик, ты че?"
(Д) - "Смотри, иначе ни как"
Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет.
Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался.
(Д)- "Ты че задумался?"
(П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"

В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max

Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы
серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку,
слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая...
Плохая... Плохая... Хорошая..."
Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся:
- Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!

Приходит мужик в паспортный стол:
- меня зовут Григорий Говно, хочу сменить имя на Эдуард!

Max

Матч века: Виталий Кличко против Анастасии Волочковой.

К # 21 из доп. за 20.07 -

Doctor, отягощай лучше своими историями кого-нибудь другого,
еще и alexboo с собой забери, тогда вообще все отлично будет.

Max

Мазохист говорит садисту:
- Сделай мне больно!...
Садист:
- Нет уж...

- Ваши инициалы?
- 352.
- Это что же, Вас так зовут?
- Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

Из шоу шепелявых.

Случилось это как то в г. Чебоксары.
Как всегда с утра битком заполенная маршрутка.
Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять.
О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное
прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а
что у папы писька с утра болела?
Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла?
Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?...
Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите
немедленно.
Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните
свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных
ситуаций.

Слушай, выйди послушай, мы, кажется, заглохли.

Про жен и футбол.
Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот
както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу
начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть
будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после
игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали"
(испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему,
"Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские
в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".

Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.

Отец русской демократии неизвестен - слишком много народу
Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. (с) Max.

Президент наложил в ето. Ето нас зацепило. Теперь никто из нас не
отмоется…

Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.
Торжественно выходит коферансье:
- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -
еврей!!!

Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин.
Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно
смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))

Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания
журналистов к акции "А теперь идем смотреть Дневной Дозор".

Сшит Compaq не по Compaq`овски, надо Compaq выCompaqовать и
переCompaqовать!

Дело было так.
Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки
на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через
некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом
брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты
то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не
понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал
на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s

P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и
послал.

Окончание всем известного слогана ЦИКа в 2004 - "Приди и проголосуй за
Россию! За Единую Россию!"

апокалипсис наших дней...
Matrix: beginning dump of physical memory

Шел как-то медведь по лесу, вдруг видит - машина горит. Ну он в нее
залез и сгорел.

Старый анекдот с продолжением
Едут при Ленине - рельсов нет
"Надо устроить коммунистический субботник."
При Сталине
"Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!"
При Хрущеве
"Давайте разберем сзади и положим спереди."
При Брежневе
"Давайте качать вагон и гудеть."
При Горбачеве
"Об этом надо сказать открыто."
А теперь продолжение...
При Ельцине
"Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы...
И где, понимаешь, рельсы?"
"Разворовали, а металл опять за границу продали."
При Путине
"Это террористы!"

Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь,
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...

Все-таки хорощо китайцы свой Новый Год отпраздновали - их феерверк весь
мир 2-го февраля по TV смотрел!

Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет
первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой
трюков и руководил крупами каскадеров.

http://www.lenta.ru/news/2008/05/09/chaplin/

На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит
парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает
он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”.
Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.

Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит.
Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил
начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал.
Мужик охуел!!!!?????????...
Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь).
А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"

B "Терроризм".

Президенту Бушу для опознания выдали портретик бен Ладена, и он носит
его на груди в медальоне, в "бенладанке".

Ноги закину... Руки раздвину... Расслаблю вагину... И добрый вечер...!

Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит
ее здоровенный бездельник сын и говорит:
- Мамаша,вы ухи карасевой хотите?
- Да.
- Так пойдите и наловите.
- Как же я больная пойду ловить,немогу я.
- Неможете? Тогда лежите и не пиздите!