Поиск по автору:

Смеется весело народ,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к нам придет
Лаврентий Палыч Берия!

Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого
- направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь - ап камень уебешься"

Комментарий к #10 за 14.06

Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" -
в общем то история показывает что это не совсем так.
Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха
не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это
бытие (разруху) и определяет.

Max

Я вас люблю,
а хули толку
ебаться хочетса
как волку

История сия преключилась не так давно.
Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики.
В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом
было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть.
Куда - всем , думаю понятно.
Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак.
Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю
Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате,
что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит.
Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц
и начинает
закручивать.Пошло..
P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией
медицинских шприцев.

Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз.
Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз.
А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!

Матч века: Виталий Кличко против Анастасии Волочковой.

Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь,
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...

B "Терроризм".

Президенту Бушу для опознания выдали портретик бен Ладена, и он носит
его на груди в медальоне, в "бенладанке".

Про жен и футбол.
Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот
както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу
начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть
будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после
игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали"
(испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему,
"Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские
в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".

Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.

- Ваши инициалы?
- 352.
- Это что же, Вас так зовут?
- Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

Из шоу шепелявых.

Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Ватсон
- Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры.
Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона:
- Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за портьеры.

Честно заработать можно только грыжу и геморой.

Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом"
(Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик"
(П)- "Какой Шарик, ты че?"
(Д) - "Смотри, иначе ни как"
Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет.
Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался.
(Д)- "Ты че задумался?"
(П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!

Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди
несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается,
падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой
ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...

Сшит Compaq не по Compaq`овски, надо Compaq выCompaqовать и
переCompaqовать!

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

Слушай, выйди послушай, мы, кажется, заглохли.

Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания
журналистов к акции "А теперь идем смотреть Дневной Дозор".

Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь
должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы
медицинского страхования

http://www.cmserver.org/news/cat/contraceprion.php?id1=63

Для тонкого уха: Любовь без любви - это не любовь.

Мама спрашивает вовочку:
Ты квас допил?
Вовочка отвечает:
Кто Квасдопил? я квасдопил? :D

http://max.blog.az/

K istorii pro Borodino - neponyatno, pochemu frantzuzy tak
rasstraivalis - Borodinskoe srajenie-to oni kak raz i vyigrali, pust
i tzenoi poter'. Hotya i udachi byli - Barklaya umudrilis ubit,
naprimer. Eto byl ne Austerlitz konechno, no i ne Italianskii pohod
Suvorova, i daje ne Waterloo. Tak chto, ocherednaya istoriya pro russkii
shovenizm - mol my vas "dushili-dushili, ne fig bylo k nam prihodit".
Mejdu prochim, takie je istorii rasskazyvayut v Latvii i Estonii, no
uje pro russkih, i nam eto ne nravitsya, ess-no, tak kak dushat v
istoriyah uje nas. Tak i v chem togda prikol? V neintellektualnosti i
ogranichennosti tetushek v muzeyah??

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

Отец русской демократии неизвестен - слишком много народу
Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. (с) Max.

Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин.
Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно
смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))

Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku.
Vynyrivaet bober i sprashivaet:
- Ty chto delaesh, obez'ana?
Ta, mol pyhau.
Bober: A eto zachem?
Obez'ana: Kaif, kolbasit.
Bober:Obez'ana, dai poprobyvat.
Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit,
potom vynyrivaesh.
Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot
sidit.
Begemot: Ty che, Bober, delaesh?
To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif.
Begemot: A gde ona?
Bober: Na tom beregu?
Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega.
Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!

Все-таки хорощо китайцы свой Новый Год отпраздновали - их феерверк весь
мир 2-го февраля по TV смотрел!

Всегда задумывался: "Почему хачи с китаянками не встречаються?"

Заходит бугай в камеру и говорит:
- Здесь гомики есть!
Все притихли...
- Здесь гомики есть!
Гробовое молчание.
- Последний раз спрашиваю здесь гомики есть!
Из угла с параши: Ну, я.
Бугай: А как тебя звать.
Гомик: Зоя.
Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.

Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка.
Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик
выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще
выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы
какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить,
бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно
15,00, расчитывается!
Бармен в шоке! >8O
Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается?
М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания
1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно.
2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа",
3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)

Макс

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

К многочисленным комментариям по поводу того, что
"Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете -
что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по
поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот
что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость,
завуалированная первой половиной фразы.
Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету
можете сами почитать, если интересно.

Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от
случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть
даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно.
Детский сад, честное слово...

Max

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!

Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на
окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем
они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?!
Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили!
Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях!
Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но
вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие
принадлезасчии Вовочке!
- Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка
лезасая на дороге?!
- Вы знаете Маря Василевна! О пизде!
- Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?!
- Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!

Ez ptica gordaya, poka ne pnesh ne poletit.

Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.
Торжественно выходит коферансье:
- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -
еврей!!!

Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и
спрашивает друга:
- Это кто меня так??????????
- Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь
моего дома и сказав что ты будешь здесь жить!
Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и
сказал что это это птица и она принесет нам удачу!
Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он
будет жить с нами............

Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v):
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...

Чем отличается обезьяна Юлия Тимошенко от обезьяны Кондолизы Райс?
Так цветом же кожи!

В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать.
Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь
ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает:
- А как же вас называют?
- Официантка!
И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню,
официантка... Чтоб завтра же все было как у людей!
На следующий день...
Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают,
он с удивлением:
- А вы кто?
- Блюдоноска!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".

О раскладе жеребьевки на ЧМ:
".. Дэвид Симэн
Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно
отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто
счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."

http://sport.rbc.ru/index.shtml?/news/football/2001/12/01/01152512_bod.shtml

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

На скотном дворе вновь прибывшая утка спрашивает у индюка:
- Скажите уважаемый, а где здесь у вас пруд?
- Хм, где поймают там и прут!
Max.

Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман.
Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана.
(Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь?
(Чабан) - Да, конечно
Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена
съедает?...
(Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Давай - черная.
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, наверное, тоже три.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти
дает?...
(Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну давай - черная
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год...
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды
пьет?...
(Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну, белая, допустим?
(Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день
(Н) - А черная?
(Ч) - Черная, уж точно, тоже два.
Через пол часа:
(Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит!
(Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :))
(Н) - А... а белая?
(Ч) - Ну, белая тоже моя :)

Максим ALDESIGN.info

Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль"
"Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению
(обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное
строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."

Мораль: Если в кране нет воды...