Поиск по автору:

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что такое объем шара?
Папа, после непродолжительного обдумывания отвечает:
-Запомни сынок шара объема не имеет!!!

Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно:
- Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове,
толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?

Унитаз по-якутски - канализациялаах убуорнайга кир барар раковината !

Высшая степень доверия - это когда два каннибала занимаются
оральным сексом!

Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.

Комментарий к 22 доп. от 02.03

С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном
случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка
10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% -
то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100).
Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.

С уважением, Max

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000

В коллекцию перлов Microsoft Word:

В 95 году этот продвинутый продукт, тогда еще версии 6, предложил мне
заменить слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на словосочетание "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!

Я не согласился. :0)

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Чукча приходит в милицию достает доллар и говорит:
- Я тут паспорт Вашингтона нашел...

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На другой день:
- Доктор, у меня вторая рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На третий день:
- Доктор, я весь синий!
- Это пиздец. Пиздец неизлечим...

Дело было так.
Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки
на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через
некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом
брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты
то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не
понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал
на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s

P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и
послал.

Мазохист говорит садисту:
- Сделай мне больно!...
Садист:
- Нет уж...

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Объявление: Продается парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.

Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление в газете:
»Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. »

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД - чума ХХ века».
Билеты у распространителей.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна! »

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для
кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,
гуси давятся.

Табличка на дверях к психоневрологу:
»Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Объявление: Продается парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет.
Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил
стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и
всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им
много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны.
Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к
тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны
преподавателя воспринимался как маленькая победа.
Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого
время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда
наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало
отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки.
Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша
дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась…
Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только
студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что
вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо
попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не
дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и
Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил
семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел
занять в туалете свободную кабинку.
Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал
сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не
узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент
на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается,
естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение.
Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша,
завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал,
что не может не откликнуться на жест этого человека.
- Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо
воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки
Павла Петровича.

Эта история случилась в одном московском вузе.

Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот
объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и
занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в
аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает
рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что
его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они
опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки
местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с
которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли.
Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и
собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов.
Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает:
- О, а вы тоже с ралли?
Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят:
- Нет. Мы курили.
А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Маленькое дополнение к посл. комментарию от 2 мая: я слышал еще
несколько интересных названий для гомосексуалистов - напр. fudge
packer,rear admiral

Max

Сереге, по поводу языков же:
"Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот
момент не сильно ушедшего от латыни)"

Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и
говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык
романской группы (старофранцузский)?

Max

Сшит Compaq не по Compaq`овски, надо Compaq выCompaqовать и
переCompaqовать!

Кадет Биглер и Сема Помидоров - браво!!!
Хороши, черти!!!
Так держать - и не слушайте всяких Сраулей.

Max

Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка.
Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик
выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще
выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы
какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить,
бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно
15,00, расчитывается!
Бармен в шоке! >8O
Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается?
М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания
1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно.
2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа",
3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)

Макс

Посетив нашу клинику, вы станете нашим клиентом навечно...
(рекламный слоган зубной клиники)

Комментарий к комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая

Алекс! В твоем варианте формулы: девушки = время+деньги явные проблемы с
размерностью в правой части. Так что все таки правильна исходная
посылка: девушки = время*деньги.

Впрочем итоговая формула по глубинному смыслу не меняется:)

Удачи, Max

Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза
записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем
песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю
- What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве
между гитарними соло кричит, “СЕКС!"

Подруга от смеха чуть не умерла!

Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали
с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше
того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта
один фан подошел к бассисту и говорит:
- Ваш певец поет под фонограмму!
- ????
- У него микрофон без провода!

Свежее изречение нашего дражайшего и светлейшего президента Леонида
Кучмы из интервью словацкой газете "Правда". Отвечая на вопрос
журналиста, не возникает ли у президента желания "под политическим
давлением" выйти "на политическую пенсию", Л. Кучма отметил, что "такая
мысль иногда зарождается, однако только во сне, и только в голове".
Братислава. 12 июня. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА

На скотном дворе вновь прибывшая утка спрашивает у индюка:
- Скажите уважаемый, а где здесь у вас пруд?
- Хм, где поймают там и прут!
Max.

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета
резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял,
скулит захлебывается, жалко...
- Ну и че?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И че прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...

На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит
парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает
он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”.
Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.

Заходит бугай в камеру и говорит:
- Здесь гомики есть!
Все притихли...
- Здесь гомики есть!
Гробовое молчание.
- Последний раз спрашиваю здесь гомики есть!
Из угла с параши: Ну, я.
Бугай: А как тебя звать.
Гомик: Зоя.
Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.

http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич
Михасев:
- - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В
предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда
Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так
два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не
музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то
репетируют.
Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в
тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в
купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать
проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и
ВАСИльев).
Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...

На ху на ху на хуторе мы были
и ба и ба и бабачек ловили!!!

Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью
взять...
Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его
паспортом

Вот пошлешь дурака за бытилкою так Он дурак одну и принесет.