Поиск по автору:

Он шел на Одессу,
А вышел к Кодору.
В засаду попался отрад...

(О боевиках Галаева в Абхазии)

Ia bila potriasena, no bolee vsego *izumlena*, chitaia sotni anekdotov
i kommentariev opravdivaiushih istericheskoe vesel'ie na mogilah tisiach
nevinnih chelovecheskih sushestv.

Priamoi efir iz NY- stoit poziloi muzchina, derz'it v rukah portret svoei
docheri, i nachinaet govorit': "Moz'et bit' kto-nibud'. . ."- a prodolz'at'
ne moz'et, golos ego prerivaetsia, on plachet, plachet, i potom- "Izvinite
menia. . ." I snova pitaetsia: "Moz'et bit' ee kto-nibud'. . ."- i golos
ego snova prerivaetsia, slezi katiatsia po ego sh'ekam, on vshlipivaet,
pitaias' uder'zat' ridania- i ne moz'et. On ridaet, i vse povtoriaet-
"Izvinite menia. . . Moze'et bit' kto-nibud'. . . videl. . . mou doch'. . ."
On plachet, plachet, plachet.

A mi nadrivaemsia ot hohota.

. . .V odin prekrasnii den' mi toz'e okonchim svoi zemnoi put'.
I predstanem pered Bogom. VAM ne strashno?

Masha

Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае
не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

"Kак обманчива природа!" сказал ежик слезая с кактуса...

- что может быть хуже чем женская волосатая грудь?
- женские волосатые плечи!

К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую
подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии
университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что
только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить
любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша
работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю
что же она не пожалуется в профком там, или ректору.
- Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай
что хочешь!
Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно.
Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.

Частушки.

Два шпиона - Путин с Бушем -
Мылись под холодным душем.
Холод породил цинизм -
Прославляли коммунизм.

Путин, в смокинг приодет,
Заглянул в Университет.
Показал он молодежи,
На что “органы” похожи.

Как-то Ясир с Усамой
Забрели ко мне домой.
Ну-ка, дедушка Шарон,
Загони-ка им пистон!

Ты у меня идин
Словно в тарелке блин,
Белый,как унитаз,Лысый как фантомаз.
Уши твои как клапаны
К харе твоей приляпаны
Хоть ты немного крив,
Но все ровно красив.
О,боже,влзьмиже
Матушка-природа
Обратно-этого урода.

Президент-ерект G.W. Bush.

Eh, B. Forrister! Nu chto zhe Vi tak isportili poslednuyu istoriyu! Chto
eto za perevod!

Koroleva mat' bila sproshena, ne hochet li ona v tualet, na chto ona gorodo
otvetila, chto ona ne spasovala pered natsistami, a uzh s sobstvennim
mochevim puziryom ona spravitsya i podavno. No ne spravilas' i... opisalas'.

Masha

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

-Девушка, девушка вы откуда?
- Из салона красоти.
- А-а, он наверно бил закрыт.

рицерь долген бил побить дракона.
вот прихел он, видит камень громадный...
и начинает орать:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
- молчание он опять:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон...
он говорит:
- ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!

К комментарию #10 за 12 июля: ну привыкли так, сланг такой. Зато когда
человек говорит: да для меня ничего дороже нет, чем Рушка - в торец
совсем дат не хочется.

Masha

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно атаковал наши
самолеты, когда те мирно бомбили его города!"

Сестрам по несчастью дарю.

Кругом твари и уроды,
Наипал прогноз с погодой –

Ливень как с небес понос,
Сопель вниз роняет нос.

Как у трех крачковских жопа,
Жир на пузе, прыщ на лобе,

Одеть не хер, в шкафе моль
Грустно стринги жрет без соль.

Возле ногтя заусенец,
В аську лезет извращенец,

Дохнет гуголь, в мыле спам
(не послать ли спам друзьям?)

Шеф – мудак, клиенты – гады,
Хрена от меня им надо?

К черту, в глушь, в пампасы, в лес!

Здравствуй, здравствуй, ПМС...

Miramia

Комментарий к комментарию к истории номер 6 от 4 августа (про нагрев
воды в UK) Не сомневаюсь в ваших познаниях относительно физики
водонагрева в УК, а вот в штатах, тоже греется вода на каждую
квартиру/дом отдельно, но смесители и напор обычные. Может, это связано
с тем, что здесь не просто колонка, а более сложный нагрев какой-то? Во
многих домах на газе, это-то точно.

Masha

На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы
подумали, что она ведьма и сожгли ее.

"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком,
напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец:
- Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь
любезен и мне соль передаст?
Взрывается кавказец:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц
твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "

Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия
по программированию.
Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я
обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете?
-- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака."
М. К.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

-Ало, это сэкс по телефону?
- нет, это сэкс по барабану.
- В смысле?
- В смысле дом престарелых.

- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с
мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина?
Syn:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

Re: No 8, 23/04/04. Плавающий чугунок? Ну-ну.

На Комментарий 6 от 27-го

А сколько весит чугунок (апроксимируем 20 литров) каши? И с каких пор
глина "тает" при высоких температурах? И прав Комментарий 6 от 25-го:
нафига кашу студить?

История школы "Ленин был грибом", только не смешная.

Тебя раздеваю рукою несмелой-
Скорей бы увидеть желанное тело.
Губами прижаться к единственной в мире,
Моя дорогая КАРТОШКА В МУНДИРЕ :)

К истории #9 за 2 августа: интересно, многие отзовутся негодующими
криками о том, что LOOM - это далеко не петля, а, скорее, ткацкий
станок?
Напомнила мне эта история случай один в метро: едут девушка с парнем, он
на куртке у кого-то читает label “London Fog” и с умным видом кидаeт
девице: “Смотри, ха-ха, лондонская лягушка!"

Masha

- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет
кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться,
то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!

Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad
v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo
bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih
prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu,
i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer
pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba,
on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba
to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet
iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov
svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot,
garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?"
imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim
vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto?
Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas'
vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.

-Вовоцка, вцера на столе было два яблока, а почему сегодня толико одно?

- Было темно, мамоцка, и я второе не заметил!

Человек приходит к врачу. "Дайте мне, пожалуйста, таблетки от
жадности...
Побольше! Побольше!"

История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим
покалениям:

Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При
этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо
сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом
кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей
рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав
пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно
заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им
запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь
кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из
моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского
языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым
жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не
трехступенчатый!

Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят
двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до
макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко
развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь
даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на
манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с
ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской
интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще
у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против
вас).

Блин, вот и учим этих иностранцев на свою голову!

Все заметнее бремя забот,
все сложнее в семье заморочки.
И болят у меня круглый год
твои зубы, желудок и почки.

Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)

КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля
был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель -
молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя,
уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом,
мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме
и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова -
однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил
нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал?
с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон.
все позабыли - как же на самом деле его звали.

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике:
Мендель путем самоопыления в первом
поколении получил потомство....

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда
тебе очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку
в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители
сразу же с вопросом:
- Сынок, что случилось?..
- Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели...
- А ты их запомнил, опознать сможешь?..
- А чего я, пускай теперь их родственники опознают...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то яйца беспокоят.
- Снимайте штаны.
Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал
чего-то на бумажке и говорит:
- Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу.
Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху
зеленкой, написал чего-то на бумажке и
говорит:
- Идите обратно к Василию Петровичу.
Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я
в бумажку, что это они меня туда-сюда
футболят?"
Разворачивает, читает следующее:
" Иван Иваныч! Христос воскрес!"
" Василий Петрович! Воистину воскрес!"

Известно, что хиджаб - лучшее средство от блох. А недавно исламские ученые заметили, что и от перхоти прекрасно помогает.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом
прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично,
проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь - а стола в хате нет

gazeta.ru, 10/16/01.

Большой вступил в связь с Мариинкой.
....
Музрук не размахивал руками и, по примеру своего предшественника
Геннадия Рождественского, не стал с порога снимать с репертуара и
бранить балеты Минкуса и Адама, не стал рвать оставшиеся от прежних
времен контракты.

Comments: балеты Адама? A мoжeт coнеты шопeнa?

Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный
проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста.
В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте
организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало
все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским
меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись,
так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки -
Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой
ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих
комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя
кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая
поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков
жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки
изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она
согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ
ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким
любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели?
Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно.
Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, -
и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону
и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру
странно поглядивать.
Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась
доказать свои гетеросексуальные наклонности...

В маршрутке, при выходе:
"Берегите головку"

Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра
родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее
объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен.
Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал
сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в
первый же день он попросил взять ее на руки.
- Мама, можно я ее подержу?
- Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно,
головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат)
- Ну я же ее на пол бросать не буду!

После многократных неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал
мишень...

Мы в этой жизни жалкие кроты:
Ползем туда, где пакостно и сыро.
Я не припомню: был со мною ты,
Или Вайнштейн из сто шестой квартиры?

Нас по пути тиранят тучи вшей
(Ведь не на всез хватает керосина).
А я все думаю: "А может не Вайнштейн?
А может быть какой другой мужчина?"

Мне не к лицу бояться высоты.
Но озарение пришло в одно мгновенье.
Я поняла - конечно, это ТЫ
Мой парашют упер из-под сиденья.

Вчерашняя моя поездка в поезде.
Поезд опоздал в Питер на полтора часа.
Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он
постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул,
глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите...
Проводник говорит: Все равно опаздываем...
-На сколько?
- Не знаю...
- А где мы?
Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...

И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось -
я их много знаю...
Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая,
до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности,
причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через
неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга.
А рожали они так.
Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает
голову, видит
прямой такой взгляд любимой жены.
- Ты чего?
-Леша, у меня живот болит.
- Пойди сходи в туалет.
- Я уже ходила...
-Ну и?
- Все равно болит...
-Ну еще раз сходи...
-Я уже два раза ходила, все равно болит...
..... Пауза.......
- Ну и что ты думаешь?
- Наверное, я рожу сейчас...
......
Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом.
......
Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем.
(Напоминаю, у Ани схватки...)
- Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему:
(далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения)
"Ой, доктор,извините..."

Эпилог.
Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед
сном иногда так:
"Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "

Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу,
преп хочет поставить два.
Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу,
вы мне 3 поставите?
Преп (с сомнением): Ну, попробуй.
Студент разбегается и прошибает головой стенку.
Преп: Ладно, ставлю тебе 3.
Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам
разломаю, вы мне 4 поставите?
Преп (заинтригованно): Ну,попробуй.
Студент размахивается и разламывает членом парту напополам.
Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4.
Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову,
а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите?
Преп: Давай!
Студент писает препу на голову.
Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи.
Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.