Поиск по автору:

Внимание! Заводская копия i Phone! Функции те же, только гавно...

Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...

Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок
по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене
"Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о
тебе". Жена так и сделала.
Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает
крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе
заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему
все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит,
"Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!

Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на
рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит:
- Что у тебя так воняет?
- Да у меня старая роза в спальне...
- Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила?
- Так она переодевается. :-)

Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"

По поводу Livshits`ов.
Ехал я как-то в одной машине с американцами и разговор зашел про парня с
такой фамилией ( где их только нет?! ). "Какая смешная фамилия"-
ухохатывались попутчили. Как они мне объяснили по ихнему это
произносится Lift shit, то есть стоящий хуй. Я знавал пяток Лифшицов, но
несмотря на устойчивое мнение, что в России все евреев не любят, никто
из моих старых знакомых, хорошо знающих английский язык, не пытался
как-то эту фамилию обыграть. Так, что слова " Типа влив дерьма
получается"-очень печальный симптом- молодежь начинает думать по
американски, а очень бы хотелось, чтобы жили и думали по-русски.
Марат.

Согласен с НЕКТО.
На всякий случай даю ссылку на книгу Паршева "Почему Россия не Америка "
http://russkie.newmail.ru/ .
Стоящая книга! То что там написано надо 24 часа в сутки долбить всему
народу всеми доступными средствами массовой информации, пока только
интернет это позволяет... хотя уже по телеку слышны некоторые тезисы
этой книги: в части, что вместо привлечения инвестиций в страну мы
наоборот инвестируем другие страны...
Буду признателен за ссылку на книгу С. Кара-Мурзы...

Пару слов о Год Блесс... в семидесятые восьмидесятые наверно любой
гражданин нашей страны мог также хвалить своего президента, армию и
прочее за такую же защиту за пределами страны...

в споры о том, что чересчур защищали и не выпускали не лезу... просто
скажу, что наверно так надо было для обеспечения безопасности тех кто
выезжал туда и тех кто оставался здесь...

Спасибо за внимание .

Marat

Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.

Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра?
Варианты ответов:
а) хорошо
б) посредственно
в) ***** (нецензурное слово)
г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)

Новый язык объединенной Европы - еврит

Эту историю рассказал наш водитель Стою я на светофоре у нашего
центрального рынка. Стою никого не трогаю, мимо меня проносится на
красный свет дряяяхлая шестерка, и, естественно, на перекрестке
врезается в пятисотый мерседес. Оттуда вылезает шикарная девица,
подходит к остановивщемуся водиле шестерке, и диким голосом, на весь
рынок орет: "Ты, падла, я за этот "мерин" пять лет хуй сосала ***"
Торговля на рынке остановилась.

"епть" есть восклицание носящее обще распространенную российскую лексику
разговорного азыка и эквивалентно восклицаниям "ну так!", "конечно!",
"кто бы сомневался!" в эмоционально положительном, одобряющим контенксте

Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший
против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному
проголосовать против Медведева.

Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом
с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от
времени что нибудь может в матюгальниг сказать.
Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там
дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий
одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном
проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.

Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования
Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских ок-к-к-упаантаами
всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР.

Сегодня утром.
Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза,
прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая
его утихомирить:
- Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в
садике с поломанными ножками?

Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские
садистские стишки.

Объявление:
"Охотно говорю который час. Обращацца ул. Гринвича д.7б кв.13, спросить
Осю"

Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я).
Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5
дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или
выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких
вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл
все - не нашел. Придется на работе искать.

В Португалии находится группа женщин-фотомоделей из России. Как заявила
одна из них, они приехали чтобы приодется. "Ведь нам буквально нечего
надеть!" (вы сами это видели на фото в "Комсомолке") "Пришлось
прикрыться портретами своих мужей" - сказала она. Чтобы не было никаких
недоразумений с изменами их сопровождали мужья-футболисты, которые, в
свободное от общения с женами время, выходили на футбольное поле
погулять на хорошем газоне.

Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее
опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили
перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и
ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как
несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас
их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.

Работники генеральной прокуратуры в очередной раз продемонстрировали
свое полное невежество, засадив за решетку известного российского
олигарха. Ведь всем известна пословица, что если человек украл 50
долларов, его сажают в тюрьму, а если 50 миллионов - избирают в
парламент. А тут разговор идет о миллиардах! Да ему надо дать
пожизненный срок… полномочий депутата!

Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...

(этот анекдот придумал не я)

Зачем вы девушки уставших будите

Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по
реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги"
указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым
камином иранского производства.

Новая тактика Ярцева. На игре с Грецией будут играть голые жены
футболистов, прикрывающиеся портретами своих мужей.

Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о
направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там
он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для
того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных
политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего
правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4
года на околоземную орбиту.

Каждый человек по-своему красив изнутри.

Копирайт патологоанатом Сидоров.

Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.

Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"

Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"

После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа
провело рассследование с целью определения делегата съезда,
проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30
делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются.

На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.

История реальная на сто процентов.

Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали
как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак
называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской
офицер. Это такой кайф, говорит, поехали.
Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда
Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас
плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на
яхте умеем. Все, яхта наша!

Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что
китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем.
К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная.
Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками
в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться
поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь
поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха
в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно
сильный ветер и было страшновато.
Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья
вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать:
- Галс меняем, галс меняем!
Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг
горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом
разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой
я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает
рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф...
Через пару минут:
- Галс меняем, галс меняем!
Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла
над головой, поощрение от моего капитана:
- Молодец!
В третий раз:
- Галс меняем, галс меняем!
Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел...
Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с
места согнувшись! Шишка выросла на глазах.
Экстремал словом...
А сколько упреков и взысканий я получил.

Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на
параплане повис.
С искренним уважением к тебе,

[email protected]

Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в
танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два
человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а
для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые
необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает
целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками»,
знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной
политики.
http://shender.ru/syrok/?date=20050325

Молодежная сборная Грузии по фтуболу потребовала от УЕФА встречу со
сборной Росси проводить не в Москве, как планировалось, а на нейтральном
поле. Матч состоится в Цхинвале.

A istoriya nomer 10 ot 4go razve ne anekdot? Ya etu "istoriu" slihal
goda dva nazad v vide anekdota...

Жители Бабруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением
Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012
г. Путина изберут президентом РФ.

А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?

Два грузина отгадывают кроссворд:
- Гоги, жэнски палавой орган изз пяти букв?
- Гиви, па вертикалы или па гарызантали?
- Па горизонтали...
- Пиши: РО-ТЫК...

Marat

Идет пяточек к вини-пуху на день рождения с кипой подарков. По дороге
провалился в яму. Его там отьебали в жопу и забрали подарки. Пришел
он к вини-пуху и жалуется:
- Шел к тебе в гости, упал в яму. Меня там отьебали и подарки твои
отобрали.
- Пойдем разберемся, говорит вини-пух
Подходят к яме вини-пух овязывается веревкой и говорит пяточку:
- Я спущюсь, а когда я тебе крикну "Оппа" вытягивай меня.
И пяточек стал ждать. 10 минут ждет, 20 ждет.....
Слышит вини-пух кричит:
- ОППА
- ОППАЧКИ
- ОППАПУЛИЧКИ
- ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ.

Загадка:
Первую игру проиграли 0:1
Вторую 0:2
Какой счет будет в третьей игре?

Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие
наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту
страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все
взрослое население играло на поле.

Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном.
Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию.
Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя.
Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает
его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает:
- Такое ощущение, что кто то под елкой насрал.
Mavrik

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале
звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже
не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить,
что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт
закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые
забыл выключить дежурный электрик.

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10,....... без НДС

Mavrik

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня
3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

И. Рыбкин, появился на работе с синяком под глазом. Оказалось, что
явившись домой после четырех дней отсутствия, на вопрос супруги где он
был столько времени, ответил: "я был у БАБ".

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере.
А там все пьяные.
Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные.
Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем.
Иисус - а деньги где взяли.
Все- да там Иуда, что то продал!

Mavrik