Поиск по автору:

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается
это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.

Знаете, почему женщины любят высоких мужчин? Потому что когда те носят
их на руках, им дальше видно!

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой!
- Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...

"Рондо" - эстафета свежести! Передай дальше!

- И я хочу от тебя дочку...
- Пошла на х@й! И точка!

- Кто будет мыть посуду?
- Я вымою это легко, но только "Прилл-гелем"!
- Придурок, у нас его нет!
- Ну тогда сами и мойте!

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации.
Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только
пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу".
Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ.
- Что, в "тысячу" играете?
- Ага, в две!
- Неа, в две тысячи одну!

Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...

- Дедушка, а сколько в одном "добром" яблок?
- Да заколебал ты со своим "добрым" и со своими яблоками!!! Больше
поговорить не о чем, что ли?!

А звали ее Вероникой... Так что, мужики, бывают на свете и веронические
заболевания!

Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу
Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную
любителями граффити надпись:
"Децл и Путин - надежда России!"
И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом
усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе
такое соседство?"

Сидит чувак, анекдот сочиняет:

- Шевроле Блейзер... Мерседес смокинг...
...
Ока Бейсболка....

Блин, у куда же Фольксваген-Гольф воткнуть?!

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией
какой поливал?
- Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?

Монолог героини рекламы:
- Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером...
Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!

- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
нетрудно, наверное...

ПО реке плывет бревно
До деревни Зуево
Ну и пусть себе плывет
ДЕРЕВЯШКА "№;№"ева

Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!

Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок
на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на
автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу
взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только
продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших
в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин
надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я
конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что
"несколько" - это больше одной, но все же меньше 10.
Наверное, и правда - мастера...
http://www.vesti7.ru/news?id=689

Масло, молоко и сметана из домика в деревне - это, конечно, хорошо. Но
только говядину я люблю больше!

Милые дамы, а вы знаете, что в продаже появились новые тампоны "Ob" со
спиральными желобками? То, что раньше всовывали, теперь можно еще и
ввинчивать!

Оказывается, композиция Бритни Спирс "I`m Not A Girl, Not Yet A Woman"
про сам процесс!

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

Есть только мы... Есть только "J7"... А что, пожрать опять не взяли?!!

А мне понравилась фраза комментатора о двух наших футболистах, не будем
называть фамилий:
- Прекрасный футбольный тандем! Они и живут в одном номере!

А потом поправился:
- Ну вы же знаете, что все наши футболисты живут в гостинице парами.

Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой
купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!

Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист.
Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре.
И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному
"Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых
деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала
звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда
поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину.
Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет",
она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или
ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!"
Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы
нам не попробовать более традиционные способы?!"
Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно
его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной
ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!

В конкурсе "Краса России 2009" приняло участие ровно 69 девушек. И это
символично!

Читаю ответы президента на интенет опрос:
- Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с
сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков...
Ответ ВВП
- Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание
по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во
всем мире.
кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml
Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!

Вот вспомнилось!
Еду я в прошлый четверг на работу и слышу по радио:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Незнаю про снег но я "выпал"!!!

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей
"Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было -
сеть "Перетерочка".

- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное...
- Это почему?
- Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде
спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность
действий спортсменов, начиная с толчка!

Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...

Вопрос: Почему министр обороны Иванов запретил призывать в армию
пи@@ров?
Ответ: Хочет быть единственным и неповторимым.

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!

Ну вот, живу во Франции уже лет двадцать. Языком владею
сообстветственно, но вот очень интересно: как же по французски
"вконец ебанулись" ?

- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от
12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я
посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не
люблю урологов.

Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую
справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской
солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а
мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими
историями про непорочное зачатье.

У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в
нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций,
коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от
колеса обозрения до зоопарка, всем нравится.
Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я
вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В
помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать
спиртные напитки".
А что вы хотите? Акселерация!

Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.

Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!"

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=5826

> в ответ на " крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и
> гоблинская4.7

также специально для москвичей вышла версия "Лужков 5.0"

- Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
- Ну, если тебе им только ссать и осталось...