Поиск по автору:

Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод.
Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор
закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает
он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на
проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый
авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть
миллицию не вызвали.

На рынке:
-Абрам, сколько будет 15 штук по 35 рублей?
- А мы покупаем или продаем?

Вечер. Пора укладывать ребенка спать.
Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает
Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну...
Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит:
- Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!

В дымну пьяный ежик идет по лесу.
Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь.
- Хуйня!
Тишина...
- Хуйня!!
Тишина...
- Хуйня!!!
Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит:
- Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль.
Ежик:
- Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!

Зэк вышел на волю. Надо где-то бабло зашибать, но он никому не нужен=(
Ну, устроился на работу в детский сад=) Ему, значит дают задание, мол,
вы должны подготовить детский утренник со своими питомцами. Он - ок.
Ну, настал день утренника. Собрались все родители, все девочки
с белыми бантиками, мальчики с бабочками, все волнуются. На сцену
выходит мальчик-солист и сзади хор. Все родители достают фотоаппараты,
включают камеры, и...
Мальчик:" Мы еб@ли медведяяяя"
Хор:" Бля буду, буду бля..."
=)

Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений.
В начале лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на не распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В середине лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В конце лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!

Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели,
и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые
разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый):
- Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный.
Мужчина поморщившись:
- На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

- Алло, Сашу Лукина можно?
- Да я такого и не знаю даже.
- А чего тогда трубку взял?!

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!

Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает
композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря
ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз
Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву,
будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel".
Грустная такая, протяжная песня...
И тут звучит фраза:
- Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще...
Полный аут. :)

Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!"

А вы знаете, что рекламный гимн "Люблю тебя LG" на "Русском радио"
посвящен Lene Golubkovu?

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист.
Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре.
И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному
"Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых
деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала
звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда
поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину.
Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет",
она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или
ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!"
Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы
нам не попробовать более традиционные способы?!"
Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно
его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной
ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!

В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний
малыш просит маму:
- Мама, а ты мне купишь в садик конфеты?
- А тебе зачем?
- Мне надо!
- А много тебе конфет надо?
- А сколько надо на свадьбу?
- А ты что, жениться собрался?!
- Да, на Алене.
- А девочка-то хоть хорошая?
- Да, мы с ней уже целовались!

Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более
отчетливо понимаю, что такое акселерация.

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

А здоровье у меня хорошее, за всю жизнь только
триппером и болел!

(c)Magic

Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации.
Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только
пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу".
Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ.
- Что, в "тысячу" играете?
- Ага, в две!
- Неа, в две тысячи одну!

"Рондо" - эстафета свежести! Передай дальше!

ПО реке плывет бревно
До деревни Зуево
Ну и пусть себе плывет
ДЕРЕВЯШКА "№;№"ева

Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!

Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Не понял?!! Кажется стану или кажется я?!

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Есть только мы... Есть только "J7"... А что, пожрать опять не взяли?!!

Масло, молоко и сметана из домика в деревне - это, конечно, хорошо. Но
только говядину я люблю больше!

- Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
- Ну, если тебе им только ссать и осталось...

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать,
сдергивает с него штаны и начинает кричать:
- Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно
изнасиловать?!
Паренек шепотом:
- Мама, не теребите, а то процесс проиграем!

Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

Назовем эту историю "Предновогодний синдром".
Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же
искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией
за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил
не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.

Эпизод 1-ый.
Три недели до Нового Года. Жена:
- Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...

Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее
дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю:
- Не переживай, я тебе уже подарок купил.

Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке,
все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой
прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты
видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух:
- Только не устраивай дома обыск.
- А ты мне тогда скажи, где он лежит.
(Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?)
- Ага, и ты не будешь там искать!

Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это
еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться
догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так
что продолжаем прикалываться.

Эпизод 2-ой.
Примерно две недели до Нового Года. Жена:
- Ну я же теперь не успокоюсь!

Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск
дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в
столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова
разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает
атаку:
- А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать?
А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были
такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:

1. Это твердое или мягкое?
2. Это металлическое или нет?
3. Мажется или одевается?

Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что
хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!

Монолог героини рекламы:
- Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером...
Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!

Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит
девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку:
"Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый
раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз
остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для
совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та
отнекивается и отвечает:
- Не могу, я замужем.
- А подруга?
- Нет, она - нет.
- Ну и как она, хороша? - оживился гаишник.
- Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился,
козырнул и больше ничего не спрашивал.

Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить
мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно.
С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".

А звали ее Вероникой... Так что, мужики, бывают на свете и веронические
заболевания!

Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок
на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на
автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу
взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только
продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших
в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин
надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я
конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что
"несколько" - это больше одной, но все же меньше 10.
Наверное, и правда - мастера...
http://www.vesti7.ru/news?id=689

Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу
Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную
любителями граффити надпись:
"Децл и Путин - надежда России!"
И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом
усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе
такое соседство?"

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=5826

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

Знаете, почему женщины любят высоких мужчин? Потому что когда те носят
их на руках, им дальше видно!

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой!
- Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...