Поиск по автору:

Оторвали мишке лапу,
Что бы девушек не лапал.
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!!!

Титьки детям не игрушка
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/09/18/mk-daily/312786/

Один раз - не Гондурас

И на старуху бывает порнуха

За что боролись тем и напоролись

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Если мысли не идут в голову, значит они в другом месте!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском.
- "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым
акцентом:
- "Панаэхали тут!"

Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть по сторонам -
нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается
ругательным.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того,
чтобы обсудить сиськи.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Magic Eagle

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Евреев живущих в России спрашивают, за кого они будут болеть в матче
Россия - Израиль. С ехидным прищуром отвечают:
- За наших.

- Откуда у женщин берутся месячные?
- Они из нас, мужиков, весь месяц кровь пьют, а излишки потом
выливаются.

К концу сказки добро победило разум

Солнечная погодка, бежит ежик радосный полесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка
- ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет
7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо... просто отлично... , ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто... ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву... а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
іжик, еле ворочая языком:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

- Дорогая! Я у тебя первый?
- Почему все спрашивают одно и тоже!

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам! »

Недавно милиционеры каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? -
Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.

Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии...

Властелин колец - ЗАГС

Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что
родились не арабами...

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в
Германию!

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно
головокружение, тошнота, понос.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

Вчера мне дали пенсионный номер
Выходит жив я, а не помер

Кто догадался сказать чеченцам, что если они поставят галочку не в той
клетке, то их бюллетень взорвется?