Поиск по автору:

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой.
А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма
закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он
при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая
бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -
такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка
"Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал
полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул?
Я же с нее полчаса блевал!"
А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь
стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.

V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
- Ivanov.
- Petrov.
- Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
Bormany my ..."

Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.

Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte,
otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij
tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom
otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo.
Familia u nego byla - Mudrak.
S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno,
poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.

Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada,
t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov
v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih
puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.

Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische.
Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij
um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo :
HRUJ.

Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
- A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
- Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
- A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
- Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
- Nu a esli i Centrobank lopnet ?
- Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
- A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
- Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
- Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
- Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?

Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku.
Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit'
tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik.
- Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia.
Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'.
- Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet.
Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml',
upravliaet stranoj, vsem stalo horosho.
- Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat.
Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis'
bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'.
Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil.
Smahnul slezu, da i govorit s toskoj :
-"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что
после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива",
или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
- Ot suki yak navonialy ...
Drugoj emu otvechaet :
- Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил),
с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю,
когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь
взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме.
А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.

В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города,
в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим
аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна,
мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.

Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников,
способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль.
Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому",
а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком.
И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов
не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников
до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого
ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь
не попадала.

Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот,
включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его
качалке пошел по пизде.
Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших -
замачивать сортир водой, и все такое.
Сорванцы были, одним словом.

Sel'skaia shkola v Tadjikistane.
Zakonchilsia urok, detishki gur'boj vysypali na peremenu.
Uchitel' vygliadyvaet v okno i vidit : na dvore shkol'niki okruzhili
belogo ishachka, derzhat ego, smeiutsia, a kto-to uzhe ego i poebyvaet.

Uchitel' v uzhase vbegaet v kabinet direktora :

- Tovarisch Kopkarbaev, tam deti ...ishachka eb..t !!!
- A kakogo ishachka - belogo ili serogo ?
- Belogo ...
- Vse horosho, vse pravil'no. Ne volnujtes', tovarish' uchitel' -
belyj - eto detskij.

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

V chukotskom respublikanskom teatre opery i baleta
idet "Otello".
Na scene takaia milaia malen'kaia chukchanka - Dezdemona.
Otkryvaetsia dver', vhodit zdorovennyj izmazannyj chernym chukcha.
Dezdemona sprashivaet ego tonen'kim drozhashim goloskom :
- Kyh dyr ihu ih dyr kynyr, Otello ?
- Kynyr-kynyr, BILIAT'.

Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida,
zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu
rukami, s trudom govorit uchenikam :
"Deti, zapishite uslovie zadachi :
Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo
uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina.
Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"

U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik
u nej poprosil
dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit,
vdrug v gosti
kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa.
potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku
govoruit
davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to
pridet
ili ia v gosti sam pojdu.

nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet.
Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad
pozval"
i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe,
a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil,
a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia,
nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom
metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad
pozval ?

Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial
iz saraia
gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj.
Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'"
A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh'
pizdit'
togda eshe baran v gory ujdet.

Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt
sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot
otvecheat chto
vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena
emu govorit
"idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain
govorit -
a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.

Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom.
Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom.
V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu.
Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly
zahodiat i emu dokladyvaiut :
- Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
- Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov !
......
- Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!

Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami
po Amerike.
A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche
podvalili,
i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'.
Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj.
Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?

Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit :
"A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke
esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim
i pobedim".

Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet :
- Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !

Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec !
Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Zagadka :

Esli belyj podrostok i temnokozhij podrostok odnovremenno
zajdut v podzemnyj perehod, to kto iz nih pervym vyjdet s drugoj
storony ?

Otgadka :

Belyj vyjdet pervym. Chernokozhij dolzhen zaderzhat'sia, chtoby
napisat' na stene "FUCK YOU".

Na rynke gruzin torguet sol'iu.
Podhodit k prilavku ukrainec :
- Skazhite, a pochem sil' ?
- Ne "sil'", a SOL, biliad' nerusskij !

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою
мобилу и возмущенно спрашивает:
- "Че за ботва?"
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках,
аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно
перестал действовать".

Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.

Н. русский берет его и спрашивает :
- "Че за ботва?"
Человек в очках поясняет:
- "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и
функциональными возможностями обладает этот аппарат?"

Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.

Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
на компьютере стоят!
А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
"... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен.
Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню.
В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и
нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в
маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег
напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам
себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в
истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии
банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает.
Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в
квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у
них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку
хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей
своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой
эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на
них обиделся, да и пожаловался в полицию.
Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной
газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей
провинциальной криминальной жизни:
"Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития
спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его
отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки.
Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную
кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой
произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку
изъяли".
Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто
белой эмалированной кастрюли жалко стало?

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии
сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а
потом изобрел колесо.

ХРЯСЬ !
Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?"
Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что
произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь".
"Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки
хотели бы со мной ебаться".
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и
было твоим первым желанием".

Встречаются два синяка. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба
выбил.
- Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало,
отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а
томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на
любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!

Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед
страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А
оно вон как повернулось, бляха-муха...

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
"Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для
секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?"

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды,
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного
фонда.
"Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более
семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму
нашему фонду?"
"Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или
про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем
друге детства, что из Афгана без рук вернулся?"
"Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не
знали".
"Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что
надеешься?"

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

Маленькая девочка спрашивает:
- Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ?
- Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется
Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет.
- Не кизди !

Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Кароче, решил новый русский посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".