Поиск по автору:

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

- Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не
завел ли он любовницу?
- Ну зачем же думать о самом худшем? Может, он попал под машину.

Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.

ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3
ххх: Многовато... А размер?

Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом
снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле,
выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой
следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных
повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Мужчина часто навещал вдову и пил с ней чай.
- Почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю... Но где бы я тогда проводил свои вечера?

Моё терпение пукнуло.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь
в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил двадцать лет назад.

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Жена-дура в наше время - роскошь.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.

А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Бог у всех один - провайдеры разные.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"