Поиск по автору:

Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.

- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что
однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не
было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж
согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и
кричит:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.

- Как мoжно вернуть парня?
- Тoлько если сoхpанился чек!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает:
"7 раз в неделю".

Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: “Сидеть”,
“Лежать” и “Факс”.

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища,
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...

- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.

Окулист - пациенту:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга"
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.

Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор,
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.

Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!

Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

- Здесь немцы не проходили?
- Hихт феpштейн...

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей
секретаршей...
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала...

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?

Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали,
как сейчас помню,
драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел,
а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная,
все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец,
все внимание - чего скажет-то. Парень:
-Семь плюс четыре?
-Одиннадцать-кто-то из окружающих.
Секундная пауза:
-КРУТО!!!

Занавес.

В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!