Поиск по автору:

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Это интересно!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.
Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы
тогда помещать их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и
поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а
та ему и говорит, что три желания исполнит.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз - вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки - в заднице!
- Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.

Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И после двух
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Пастор на проповеди:
Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как
попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
Согрешить!

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день
предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
Что ты делал?
Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
Что ты делал?
Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
Что делал?
Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
Но мы же договаривались!
Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!

Молодая девушка молится:
Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне
совершить грех без зачатия.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов,
заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону:
123-4567".

Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ
отправляется с третьего и четвертого рельса!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Маня ругает мужа:
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?

Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам,
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней?
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.

Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в
своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам, или по почкам.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.

"У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес
свой удар". Майк Тайсон.

Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего - в морду».

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

А я в последнее время стал собраннее и внимательнее. Жену стараюсь все
время одним и тем же именем называть.

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.