29.03.2009, Повторные анекдоты
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
10.04.2009, Повторные анекдоты
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
11.04.2009, Повторные анекдоты
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
30.03.2009, Повторные анекдоты
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
11.04.2009, Повторные анекдоты
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
29.03.2009, Повторные анекдоты
сумку открываю – сидит.
15.12.2008, Повторные анекдоты
согласны бороться без них.
11.04.2009, Повторные анекдоты
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
31.03.2009, Повторные анекдоты
необдуманных поступков.
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Давайте два!
11.04.2009, Повторные анекдоты
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.
14.12.2008, Повторные анекдоты
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
11.04.2009, Повторные анекдоты
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...
12.04.2009, Повторные анекдоты
лет, а он уже из дома тащит!
30.03.2009, Повторные анекдоты
15.12.2008, Повторные анекдоты
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".
31.03.2009, Повторные анекдоты
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
23.04.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
13.04.2009, Повторные анекдоты
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
15.04.2009, Повторные анекдоты
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!
15.12.2008, Повторные анекдоты
будет, если они все-таки победят?
10.04.2009, Повторные анекдоты
шею.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
11.04.2009, Повторные анекдоты
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в
штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор,
волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг кагэбэшник замечает странное
поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану,
кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда кагэбэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него
просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...
26.12.2008, Повторные анекдоты
женского пола.
29.03.2009, Повторные анекдоты
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
29.03.2009, Повторные анекдоты
передается половым путем!
25.10.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
11.04.2009, Повторные анекдоты
Менделееву, переодетый таблицей.
15.12.2008, Повторные анекдоты
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.
15.12.2008, Повторные анекдоты
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!
14.12.2008, Повторные анекдоты
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...
10.04.2009, Повторные анекдоты
31.03.2009, Повторные анекдоты
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
15.12.2008, Повторные анекдоты
после - все остальное.
23.10.2008, Повторные анекдоты
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.
11.04.2009, Повторные анекдоты
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!