14.10.2008, Повторные анекдоты
- У нее родится генеральный секретарь.
24.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2004, Остальные новые истории
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
13.10.2008, Повторные анекдоты
уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
15.10.2008, Повторные анекдоты
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
21.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!
22.09.2008, Остальные новые анекдоты
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
14.10.2008, Повторные анекдоты
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?
19.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?
- Судя по гробу - сильно...
14.10.2008, Повторные анекдоты
"7 раз в неделю".
14.10.2008, Повторные анекдоты
“Лежать” и “Факс”.
04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
15.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тoлько если сoхpанился чек!
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...
07.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
22.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
16.12.2008, Остальные новые анекдоты
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
15.10.2008, Повторные анекдоты
однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не
было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж
согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и
кричит:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
15.10.2008, Повторные анекдоты
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
15.10.2008, Повторные анекдоты
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
26.09.2008, Повторные анекдоты
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.
29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
14.10.2008, Повторные анекдоты
женщины получают в подарок меховое манто.
26.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.
14.10.2008, Повторные анекдоты
этим идиотом".
06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
02.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно.
05.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобиль способен ехать вертикально вверх.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.