Поиск по автору:

Русская речь без мата превращается в доклад...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

Больной от вскpытия отказался.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов!

На Кавказе провели акцию: "Нет наркотикам, да?"

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был аппендицит.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Вскрытие показало, что больной спал.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.