Поиск по автору:

Кто-то залил клип Тимати и Гуфа на порнохаб, название огонь!

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.

—Почему когда куда-нибудь едет Трамп, денег у Америки прибавляется, а когда Путин — денег в России убавляется?

Как сказал Вдадимир Путин
Или Вова Нулевой:

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
Я уже живу в раю".

Не пытайтесь понять женщин.
Женщины понимают женщин и все равно ненавидят друга друга.

Такое ощущение, что народ России постоянно травят боевым отравляющим ядом Дурачок...

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Сейчас пролетело лето, а потом и жизнь.

Радио Единая Россия:
"С добрым утром, депутаты, просыпайтесь, время снова грешить"!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

у кого нибудь еще, кроме меня, при просмотре передачи "тачка на
прокачку", возникает мысль: "как со всей этой х""рней пройти
техосмотр"?? ;)

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

Россия, июль 2020...

Депутат Вассерман предложил ввести в России локдаун для непривитых от COVID-19.
Предлагаю не пускать Вассермана в думу до тех пор пока он не помоется.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Пожертвуйте больнице 1 почку и все будут считать вас героем.
Пожертвуйте больнице 10 почек и все будут считать вас чудовищем.

Кто отрицает изменения климата?
Это люди, живущие очень давно, и помнящие как специалисты по климату предсказывали очередной ледниковый период к 2000-у году и что в Арктике не останется льда уже сегодня.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

В пятницу я провел весь день на расслабоне. В майке, разувшись, за компьютером в поиске работы в интернете.
Мой начальник был просто в ярости.

Министерство Здравоохранения России поздравляет россиян и передает им песню "Подорожник-трава..."

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!

Как быстро летит время.
2000-й год - Путин стал президентом.
Я помню это как будто это было 20 лет назад.

- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.