Поиск по автору:

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

Из Дневника Начинающего Бандита:
“4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...”
“5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками... ”

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей
женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я
делаю все, что хочет она...

Было у мужика три сына, правда он хотел одного, но остальных же не
выкидывать...

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98
и узнал много нового?".
Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат:
"Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое
новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор
про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал
первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например
идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается
печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня
воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и
диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и
дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял
закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое
новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор
про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал
первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например
идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается
печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня
воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и
диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и
дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял
закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:
"ПАПА!!!"

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.

NN

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Письмо в редакцию "Спид-Инфо":
"Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет.
Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он
пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии...
в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый
почерк)..."

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Было бы желание, остальное встанет.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка...

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать...

Хотеть не вредно, вредно не хотеть.

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука
Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как
всегда, обливанием.

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Шути любя, но не люби шутя.

- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
мальчики.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена
лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках
согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?