Поиск по автору:

IF MADONNA CALLS ...

Предыстория

Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других.
Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":

"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"

и через какое-то время в композиции звучит его ответ:

"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)

А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:

Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:

"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...

Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ...
Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)

Я смотрю, Чуровские "146%" - взяты на вооружение оппозицией:)
Так , 4х комнатная квартира Васильевой превратилась в 13-ти комнатную:)

Что такое "оксюморон" ? В одном предложении - совместить несовместимое... Вот живой пример:
В эти выходные "либеральная интеллигенция" и "правозащитники" России выходят
на ПРАВОЗАЩИТНЫЙ митинг, с плакатами: "Крым Цэ Украина", "Орду в Сибирь", и "Москалей на ножи!"

Еще страшные истории на ночь....))

В одном украинском селе жила-была семья и нужно было им хату топить. Соседи говорили не покупать уголь из Донбаса, а брать из ЮАР. Но не послушали они соседей и и купили более дешевый донецкий уголь. Стали хату топить, вдруг в полночь слышат - скрипнула дверь, открылась, а на пороге Гиркин. Больше в той хате никого и никогда не видели.

====

Жила мама со своей дочерью, и еще у них был отец. И она своей дочери сказала, чтобы она пошла в магазин и купила ленту к ее празднику. День рождения у нее был. Никакой ленты не было, кроме георгиевской. И она купила георгиевскую ленту, но продавец ей сказал, чтобы она, когда ложится спать, привязывала эту ленту к батарее. А то случится беда. Она пообещала, что так и сделает, и продавец ей продал.

После праздника все разошлись домой, а эта девочка забыла ленту привязать к батарее. И на следующую ночь она просыпается, а папа плачет. Она спросила:

- Что ты плачешь?

Он говорит:

- Мама умерла.

Ну, ее похоронили, легли спать снова. И она просыпается, смотрит: папа не дышит. И посмотрела, а у него там крови нет. Тоже он умер. И она рассказала это все соседям. А они тогда решили так: положить куклу вместо нее и чтобы она спряталась под кроватью, а сами будут стоять за дверью.

И в ночь, как только стукнуло 12, эта лента обернулась батальоном сепаратистов с дудочкой, говоривших по-русски с русским акцентом. Они подошли к этой кукле, воткнули дудочку ей в грудь и начали высасывать кровь. Конечно, там не было крови. Эта девочка закричала, ворвались соседи, и сразу сепаратисты обернулись снова георгиевской лентой. После этого они разрезали ленту на несколько кусочков на мелких и выкинули в форточку. И как только они дотронулись до земли, они превратились в вату. И кто поднимет такую ватку, с тем тоже случится беда

-Стэпан, ну вот ты эмигрировал на Запад, и как у тебя там с сексом?
- ОК! Регулярно! То меня - .... в очко, то я - .... сосу.

"Греция и ЕС согласовали текст совместного заявления на 90%"
- Как то так:

1. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его со временем отдаст"
2. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его никогда не отдаст"

Странно...
Но на все вопросы следователей по делу Панина:
- где он в это время был, что делал -
Безруков отвечать отказался ...

Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке:
-Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник.
-А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту.
-А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук:
у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
На Кипр везите денежки, и будет счастье Вам!

Российская сборная увезла с Олимпиады все медали и весь призовой фонд. Охрана честно предпочла не конфликтовать с депутатом ГосДумы Валуевым, сопровождавшим спортсменов.

Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское.
Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна.
Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)

ЗЫ.

Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))

П Р О Г Н О З
Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику,
приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на
Дальнем Востоке.
А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют,
повысив цены на российских заправках.
С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской
-заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот
свободен.
Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели
не будет.

На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий котел ! Нет, его будут жарить на гриле, как цыпленка табака!!

Правильно говорить надо
не: "в Украине",
а: "На Украине , на!"

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами.
Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди.
Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель:
"Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем"
"Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

Политэкономическая сказка ...

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собираю­т, листиками причинн­ые места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали са­мую современную проц­ветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнат­ь, что там творится на островах. Тот воз­вращается и рассказы­вает:
— Хайек на своем ос­трове сказал, что все теперь на охоте до­лжны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал жда­ть роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день др­уг друга перебили, остался один самый си­льный папуас, который заколол и съел Хай­ека.
— Печально, — ответ­ил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил оста­льным папуасам польз­оваться копьями на условии, чтобы те отд­авали ему часть добы­чи. А чтобы вождь с приближенными не исп­ытывали на себе криз­исов, плата за польз­ование копьями посто­янно повышалась, дес­кать растут затраты на содержание копий.
— И что там получил­ось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свобо­ден.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили Ваш дворец и именем рево­люции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и гово­рит:
— А куда ты денешьс­я, падла!

-стой,стой, кто идет?
-окруженец Петя!
-тра та та!! тра та та!!! -пулемет ответил ....

Бин Ладен был не человек , а злой джинн:
Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета.
Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы.
Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами,
тот самолет упал в чистом поле.
Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...

После слов Навального про "Крым - наш" , Ходорковский внезапно передумал , и тоже высказался в том же духе...
А что ты сделал для своей девушки?

Украинская тема не обошла и РБК:
Мария Строева - сбежала в Киев, а Олеся Яровская - ... теперь зовется Алиса Яровская.... :)

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

СТРАШНАЯ СКАЗКА (с)

Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека..
Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...

Пир, свадьба, брачная ночь ...

И тут молодая замечает, что муж то какой то странный...
Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски...
Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...

Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...

Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке....
А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут...
Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....

Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся...
Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу"....
Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ...
С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!

Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :

Немцы загоняют толпу в газовую камеру.
Маленький мальчик спрашивает охранника:
"Дядя , а можно я собой собачку возьму?"
Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"

Почитал каменты в сети... Похоже, у нищебродов праздник:
"У наших олигархов сгорели деньги на Кипре" ....
Люблю вас , люди ))

Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!

НЕКРОЛОГИ

После смерти Ким Чен Ила его полномочия перешли Ким Чен Ыну, а после
смерти Вацлава Гавела его полномочия перешли Ыцлаву Гавелу .

Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)

По Киеву едет автобус.
Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте.
Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"

"Как закончу с президенством, уйду в дигитальный бизнес. Диггером стану" поделился планами Барак Хуссейн Обама..

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

Кадыров пообещал продолжить уничтожать дома террористов.
Я вот гадаю, кто у него на очереди:
- Обама? Псаки?

Возвращается муж из командировки - и видит дома незнакомца.
-Ты кто?
-Я Покемон!
-Убью, на!
-Для этого у тебя нет balls !

... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...

в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:

"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "

Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))

- Оппозиция требует убрать с Красной Площади гигантский чемодан Луи Виттон
- Мешает прибивать мошонки к брущатке?

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой....
Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"

Дядюшка Зю вышел с предложением : не маскировать мавзолей Ленина
драпировкой на праздники, видимо, ему пришла пора подумать о будущем ?!))

Гей-версия сказки про Али-Бабу:
Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами....,
Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере...
Вышел Али из пешеры уже БАбой...

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

Не так уж много Суарес кусается!
За три года укусил всего троих.
И легко понять , когда у него
приступ начинается:
Бегает по полю и напевает :

"ля ля ля
жу жу жу
Догоню
Укушу"

Читаю в газете: "Примаков предложил оптимальное решение" ...
Раза три перечитал, чтоб убедиться: речь не идет об Оптимус Прайме -:)

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится