Поиск по автору:

- Как по-английски будет "она"?
Пыхтит, на лице написана работа мысли.
- Ну еще суп такой есть. Похожее название.
Опять работа мысли и с сияющими от гордости глазами:
- Бо-о-орщ-щ-щ!

Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.

Реклама:
Только у нас самая полезная и диетическая пища!
Аппетитное мясо со свежей капустой, хрустящей морковью, толикой лука, ароматными помидорами и сочными огурцами в экологической упаковке из лаваша!

Комментарий:
Это чё, шаурма?

Пасхи не будет, потому что Иисуса забрали за выгул собаки!

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.(с)
В понедельник пишу жене — хочу отпуск.
К вечеру чувствую, что заболеваю.
В пятницу ПЦР положительный и получите карантин две недели.
Так что осторожнее желайте, желания исполняются...

Всё течёт, всё изменяется ... 30 лет назад я не смел бы и мечтать о нынешнем рационе моего кота.

Каток! Как много в этом слове
Сегодня москвичам слилось
И матом в них отозвалось!

Шампань - наш!
Коньяку и Мерседесу приготовиться!

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

— Я духов вызывать могу из бездны!
— И я могу, и всякий это может. Вопрос лишь, явятся ль они на зов.

- Ты почему не пьешь?
- Нельзя выпивать. 42 дня.
- Я все понимаю: 9 дней, 40 дней. Но 42 дня - это перебор!

Концерн «Росэнергоатом» закупил первую партию отечественных персональных компьютеров «Бобёр» на базе процессора «Байкал».
В лесу появилась трехэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

- Вам сколько лет?
- 18 и много-много дней!

Новости Чернобыля:

В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.

Армянское радио напоминает, что таксистов в Санкт-Петербурге много, а Путин у нас один.

О тайных ингридиентах:
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
– Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."

"Мертвые души 2020":
- Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку!
На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...

- А у вас маски медицинские с начесом есть?
- ???
- Ну... во-первых, это тепло...

Погладь кота!(tm)

К нашему удивлению, 70% проб сыворотки крови, взятых у кошек в Университете Теннесси до начала пандемии, оказались положительными на антитела против рецептор-связывающего домена SARS-CoV-2 и родственного ему SARS-CoV.

Анекдот доковидных времен, декабрь 2019:
"Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

- Встретимся у "Макдональдса".
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- ты пошто козла в трамвай тянешь?
- это собака!
- какая собака с бородой?
- старая!
- с копытами?
- лапки болят!
- собака с рогами?
- прошу личную жизнь собачки не трогать!

Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...

...А я ведь настолько стар, что еще помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами, а Вачовски - братьями...

Из разговора в курилке после новогодних каникул:
- ...в новогодние майские праздники...

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Перелом нижней челюсти - лучшая диета!

Винно-водочный - вкусно и точка!

Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"

Не знаю, кто такой Навальный, но трусы ему стирает ФСБ.

Преамбула:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...(с)
Фабула:
Электрический стул изобрел стоматолог.
В 1881 году в Буффало (штат Нью-Йорк), зубной врач Альфред Саутвик случайно стал свидетелем гибели пожилого пьяницы, прикоснувшегося к контактам электрического генератора. Поражённый тем, как быстро и внешне безболезненно наступила смерть, Саутвик обратился к другу, сенатору Дэвиду Макмиллану, с предложением заменить верёвку на провода.(с)Википедия

- Как приятно во время удалёнки всё же приезжать в офис - каждый день узнаёшь в беседах с коллегами что-то новое. Например, как кастрировать кабана...

Антипасто, антипасто...Ах! - вздыхала супруга после посещения Италии.
Что такое антипасто? Обыкновенная закуска! Только итальянцы заморачиваются с начинкой, и то, что хорошо для ресторана, дома начинает напрягать в приготовлении.
Короче, рецепт антипасто без заморочек:
Разрезать авокадо пополам, косточку вынуть, дабавить икры: красной или черной. Или кабачковой. По вкусу.
Закуска готова!

...Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе...
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:

"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...

Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.

Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:

- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"

Я ей:

- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."

Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:

"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...

В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы омно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.

Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.

Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.

Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:

"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."

Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:

- "ВРЕШЬ!!!"

Я ему на автомате:

- "Ей Богу!!!"

Он уже улыбаясь:

- "Ловят?"

Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.

Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.

Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.

Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать..."

Не понимаю,зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах ((...
Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

История краха одного проекта(с преамбулой, фабулой и эпилогом)
Преамбула
Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку.
Фабула
Не так давно, впозапрошлуюпятницу зачеркнуто перед Новым годом, вид морозилки в коридоре перестал радовать взгляд женской половины нашей семьи(патамошта туда замечательно встанут книжные полки! вот и ссылка, я тебе уже переслала, посмотри и некорчинедовольную мордузачеркнуто горячо одобри!). На семейном совете было решено перенести морозилку на балкон, заодно совместить приятное с полезным: выкинуть 15-летнее остекление и сделать все в современном дизайнерском стиле "бедненько, но чистенько и свежо 😉". После изучения интернета и похода в близлежайщие конторы по остеклению выяснилось, что понятия "бедненько" у заказчиков и исполнителей различаются. 🙂 Пришлось почесать в затылке(образовав дополнительные залысины к имеющимся) и, как говориться, вспомнить навыки торговли на базаре да um in die Tasche zu greifen. Долго ли, коротко ли, но процесс пошел. Как обычно, то заказанного материала для обшивки у поставщика не оказалось(а что вы тут думаете, санкции!), то монтажник заболел. Шкаф для морозилки и сопутствующего хлама был тщательно спроектирован, размеры морозилки были промеряны мной лично и проверены в интернете.
Наступил день, когда жена с дочками была вне дома, закончились ремонтные работы и наступил решающий момент: перенос морозилки из коридора на балкон. Однако, то ли балконная дверь села на диету, то ли морозилка на Новый год ни в чем себя не ограничивала, но действительность не совпала с ожиданиями: балконная дверь оказалась уже морозилки на 5 см.
Эпилог
Все оказались довольны: оказывается, морозилка нам вообще не нужна, нам и холодильника хватает; появилось достаточно места для хранимогонабалконе хлама; а книжный шкафчик мы все равно покупаем!(как морозилку продадим ;))
P.S.: продается морозилка, небитаянекрашенная, только щаз доедим, что там наморожено...

- Почему лучше не употреблять алкоголь в условиях самоизоляции?
- Ну, во-первых, повышается вероятность уйти в запой...

xxx: Привет, Сань, как тебе там ковидится?
yyy: Хочешь бесплатный совет? Качай пресс, пока здоровый.
xxx: А то что?
yyy: Болят кашлятельные мышцы. И это как раз пресс.
xxx: Сочувствую.
yyy: Если бы это было всё. Как показала практика, срательные мышцы - это он же.
yyy: А от обезвоживания и температуры может случиться запор.
yyy: Вот теперь можно сочувствовать.

Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы!

- C одной стороны у кота есть хвост.
- А с другой? Только не говори, что хвост.
- Нет, глупенький, у кота хвост только с одной стороны, а с другой у него ушки.

xxx: Мы привились)))
xxx: Все прошло хорошо. Хотя папа был рядом в качестве поддержки мне
yyy: спутником?
xxx: от бешенства и комплексную
yyy: эм.... мы - это кошка что ли?
xxx: конечно!

Стригся у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные прически, но стриг качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведет машинкой — и готово. Я спросил: «Как у вас так быстро получается?» Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»

Закон квантовой неопределённости Герцена-Чернышевского:
"Единовременно можно знать либо кто виноват, либо что делать."

Если у тебя нет конкурентного преимущества — не конкурируй.

Русский юмор - это правильно расставленные матерные слова.

Только сейчас понял: запах мандаринок в этом году почувствуют не все.