Поиск по автору:

Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан
подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,
правительство ушло в отставку.

История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова.
Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с
французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией
Насри.
Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого
футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что
это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем
высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый
слог...

Хорошая бы у них получилась команда:
бАртез
Анри
дЕшам
трЕзеге
мАкелеле
зИдан
рИбери и т. д.
:-))

Не очень смешно, зато про Россию....
Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически
сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы
встречает обменник...
на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально
помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))

Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН

Наступает Новый Год!!
Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько
флаконов...
придется улыбаться и благодарить...
И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые
телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и
страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными
печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить
надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания.
"АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")

вернемся к телефонам.
на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"

Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))

Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...

Бригада молдавских плиточников положит плитку на Шаттл любой
сложности...

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие,
и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике -
кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры.
После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол
стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого
решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее:
"сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату
пробило на "хи-хи"
Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня...

Плоды цивилизации:
Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до
начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46
но мобиле - 13:43
на видаке - 13:42
на наручных - 13:45
тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут
правильно - там говорят 13:41

В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной.
Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и
когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили
магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было.
А фраза была очень простая:
"Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег
Алалыкин"

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке....

как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то
маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей
могли позвонить...

теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по
обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне
домой...", а сама продолжает говорить по обычному...
проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... ,
как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет
вышел???"
И что я мог сказать??...

Разговаривают русский и голландец.
голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно
купить сигареты с травкой.
Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно
беломор купить...

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой
стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос:
"Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по
направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом
быта - там", показываем направление прямо противоположное движению
бабули, так как дом быта действительно находится именно там.
Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас
наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее
в таком же духе...
Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."

Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна
романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с
киннибалистическим уклоном:

...
22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция)
...

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.

В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком
экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому.
ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ

Прочитал в общалке питерского клуба рыболовов:

7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино
водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам
видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают -
они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и
клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление
на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ
ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный
транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже
Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой
остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный
развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не
в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по
настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой
модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название
приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого
учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"

Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы
(прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и
политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках
расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные
ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже
и телефон один и тот же...

Как тут принято - преамбула!
В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если
кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а
празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня.
теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний
день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет
специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...

В продолжение 10 причин по которым не удалась рыбалка:
(почти пародия...)

По утру работа не идет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Чавой-то как-то голодно,
4) Все мысли о рыбалке,
5) С утра объелась плюшками
6) Излишне крепок кофе
7) Работать мы не Пушкины, не академик Йоффе,
8) Еще не время вкалывать,
9) Уже работать поздно,
10) Вааще с таким правительством работаться не может!

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара.

В начем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого владельцы запорожцев всегда могут приобрести
фильтры для базара.

Я вчера схавал парочку тарелочек горохового супа и у меня открылось
второе дыхание!

Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал
примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он
пока всех имае!!!

Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей
команды в первые дни олимпиады.
и тут я говорю примерно следующее:
- А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а?
на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом
был задан гениальный по своей уместности вопрос:
- А у него что? Энурез?

После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и
именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно
резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"

А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так
как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях,
мы ржали минуты три.

только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена
...
По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб
...

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...

Песня про ожидание девушки легкого поведения: Я Вас жду, я помню
АВАНС...

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.