30.01.2000, Остальные новые истории
"Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано,
"и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего
не имеет против. :)
28.01.2000, Остальные анекдоты
Провести ночь с женщиной - 100$
Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$
Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
26.01.2000, Остальные анекдоты
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.
21.01.2000, Остальные анекдоты
и рыдает.
(1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина!
Гиви- Пасмарти...
Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри...
Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая
красавица-блондинка
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту...
(1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
17.01.2000, Остальные анекдоты
по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня?
Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку.
Нашли тех солдат.
Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом
ругаться.
Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов,
ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову
расплавленное олово.
06.01.2000, Остальные анекдоты
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
17.10.1999, Остальные новые истории
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает,
Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак,
и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой.
Я пригляделась - на нижней части
крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки):
Слева: "Passing side" (Сторона обгона)
Справа: "Suicide" (Смертоубийство).
И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
16.07.1999, Остальные анекдоты
Он спросил у горничной, не видела ли она их.
Горничная:
Очень нужны мне его тапки.
Переводчик иностранцу:
-Ей очень нужны ваши тапки.
-Тогда пусть заплатит.
Перевел.
Горничная:
Здрасте я ваша тетя!
Переводчик ин-у:
-Она говорит, что она ваша тетя.
-тогда пусть заплатит половину.
Г-ая:
А хрена ему не надо?
П-ик:
Она заплатит овощами.
07.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :)
Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче,
он придумал ее в свой последний день...".
Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
28.06.1999, Остальные анекдоты
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
23.06.1999, Остальные анекдоты
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
23.06.1999, Остальные анекдоты
А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье
из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла!
На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять
эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом
с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье
из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.
23.06.1999, Остальные анекдоты
- Помогите!!! Помогите!!!
Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает:
- Где Вы?
- За обоями!!
- А как вы там оказались?
- Тараканы затащили!!!
06.06.1999, Остальные новые стишки
Vsjo ravno ego ne broshu!!!
Budu gryzt' ego zubami,
Potomu 4to on horoshyj!!!
11.04.1999, Остальные новые истории
Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала
себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я
к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти
на собеседование с человеком, который советует, какую специальность
выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат
из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести
карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит
она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем
она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже
не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку
и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу
заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано,
это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа
с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан,
куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она
не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там
с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий
день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги,
они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы
увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке,
для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY
называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже
пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы
встречу назначила:)
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.
10.03.1999, Остальные анекдоты
не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше
и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома:
- Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?!
- А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!
Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг
медведицы:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет.
- Ну может гризли были?..
- Нет. Только белые.
- Господи, что ж Я так мерзну то?!!
27.11.1998, Истории - другая десятка
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.
16.11.1998, Остальные новые истории
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал
анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор
осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!