Поиск по автору:

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

По поводу названий: в городе Владивостоке до сих пор благополучно
существует Тупик Трудовых Резервов (для аборигенов: это неподалеку от
пл. Луговой)

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…

Не с той ноги встал. Или не с той лег.
Julia

Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того
самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему
посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки
у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему
следующее.
Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в
сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно
суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то
прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку
пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко -
хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы
мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу.
Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой
хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так
его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.

Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса
комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между
Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать.
На всякий случай..."
Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.

Julia

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

Идет красная шапочка по лесу и поет песенку.
Подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть,
Красная шапочка отвечает:
- Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.

Навеяно историями anykey-щиков
Я работаю в отделе техподдержки
интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке.
Вот один пример.
Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что
не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится
ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет
- У меня чат не работает!
- Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки
Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом
скрипте могут и не работать
- Там написано "Профилактические работы"!
Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие
чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они
ведутся только на этом сайте.
Дама вроде бу соглашается, все понимает...
Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос
- А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!

Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай.
Хомяк:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй!"
Заяц: "Меня - братец Зуй!"
Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"

Julia

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную –
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
– Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
– Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной
стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и
под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до
пят, подумала, да и говорит:
– А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:

- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!

- доченька, не волнуйся, в семейнойжизни бывает всякие разногласия...

- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Julia

Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.

Останкинская елебашня.

Не искушаются любя

Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом
ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего.
Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую
беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо.
Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика,
ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит",
спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?"
Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она
какать хочет".
Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на
следующей остановке, точнее пулей вылетела.
Стыдно, наверное. А может терпение кончилось.
Julia

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Журнал "Петербургский телезритель" №29(212). Анонс фильма "Невидимая
преграда" (триллер, Франция, 1999 г.).

"В солидной организации Летиция получает место начальника отдела. Дальше
в ее жизни начинают происходить еще более страшные события..."

Да куда уж страшнее! ;)

Неделю назад я вернулась из Рима.
Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки.
А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и
Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца,
мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает:
" Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ
Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))

Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад.
Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться.
Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и
повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень
понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть
ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом,
2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба
чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге
домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное
непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие
звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до
ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая
минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела
со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома,
где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По
словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой,
благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура
да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже
не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по
прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру
она предложила ему отправиться в спальну
- положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается
звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал
шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас"
говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По
словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом,
вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он
начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент
замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает
расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день
он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и
открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через
секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была
сетка от коморов.

Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и
выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот
история.

Julia wild_julia@hotmail. com

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

Американский суд счел Павла Бородина недостаточно беременным,
для выпуска его под залог.

Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой.
Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой.
И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает
и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?".
"Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот
это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное,
только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а
с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего
члена."

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского,
закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он
вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он
сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.

Пьяный мужик стоит на автобусной остановке.Подъехал автобус,
открылись двери.Мужик стоит:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель ждет.
Мужик:
-Этта...
Водитель закрывает дверь и уезжает.
Мужик:
-Оппа!

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там
такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа
и говорит:
- Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре
сидит,что у него негритенок родился. Иванов его
фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация,
гены и т.п.А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит:
- Кто тута Иванов?
- Ну,я Иванов.
- Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок
у тебя!Геной назвали.

Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то...
Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150
и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!"
Вылезает,смотрит,а там - джип:
- Не понял,а где "ОКА"?
- Тсссссс,она между нами...

Julia 13/09

- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный

- Как называется человек который ошивается с музыкантами?
- Барабанщик

Разговаривают 2 цветка в поле. Один спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- И я тебя тоже. Ой, скорей бы пчелы прилетали...

Подходит Джеймс Бонд к даме в ресторане:
- Бонд..... Джеймс Бонд
А она ему:
- Off.... Fuck off

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов
погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной
связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит:
- Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас
свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет.
Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос
машиниста из динамика:
- Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу
и пойду вам свет чинить.

я смотрю в унитаз хохоча
у меня голубая моча
и хуй у меня голубой
и вообще я доволен собой

Ёжик забыл как дышать, и умер.

Новый начальник при приходе на работу:
- Мы с вами теперь будем работать по-ипатьевскому методу.
- А это как?
А я вас буду ипать, ипать и ипать

90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему
племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь
проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря
Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо
- уже беременна.
- А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.