Поиск по автору:

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад.
Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться.
Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и
повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень
понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть
ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом,
2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба
чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге
домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное
непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие
звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до
ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая
минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела
со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома,
где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По
словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой,
благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура
да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже
не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по
прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру
она предложила ему отправиться в спальну
- положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается
звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал
шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас"
говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По
словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом,
вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он
начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент
замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает
расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день
он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и
открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через
секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была
сетка от коморов.

Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и
выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот
история.

Julia wild_julia@hotmail. com

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...

Неделю назад я вернулась из Рима.
Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки.
А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и
Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца,
мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает:
" Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ
Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))

Журнал "Петербургский телезритель" №29(212). Анонс фильма "Невидимая
преграда" (триллер, Франция, 1999 г.).

"В солидной организации Летиция получает место начальника отдела. Дальше
в ее жизни начинают происходить еще более страшные события..."

Да куда уж страшнее! ;)

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом
ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего.
Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую
беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо.
Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика,
ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит",
спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?"
Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она
какать хочет".
Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на
следующей остановке, точнее пулей вылетела.
Стыдно, наверное. А может терпение кончилось.
Julia

Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.

Останкинская елебашня.

Не искушаются любя

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:

- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!

- доченька, не волнуйся, в семейнойжизни бывает всякие разногласия...

- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Julia

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную –
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
– Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
– Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной
стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и
под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до
пят, подумала, да и говорит:
– А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай.
Хомяк:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй!"
Заяц: "Меня - братец Зуй!"
Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"

Julia

Навеяно историями anykey-щиков
Я работаю в отделе техподдержки
интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке.
Вот один пример.
Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что
не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится
ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет
- У меня чат не работает!
- Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки
Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом
скрипте могут и не работать
- Там написано "Профилактические работы"!
Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие
чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они
ведутся только на этом сайте.
Дама вроде бу соглашается, все понимает...
Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос
- А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!

Идет красная шапочка по лесу и поет песенку.
Подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть,
Красная шапочка отвечает:
- Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того
самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему
посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки
у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему
следующее.
Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в
сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно
суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то
прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку
пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко -
хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы
мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу.
Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой
хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так
его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.

Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса
комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между
Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать.
На всякий случай..."
Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.

Julia

Не с той ноги встал. Или не с той лег.
Julia

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

По поводу названий: в городе Владивостоке до сих пор благополучно
существует Тупик Трудовых Резервов (для аборигенов: это неподалеку от
пл. Луговой)

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается,
объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во
всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как
говорят французы.
Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что
конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так
как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на
нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в
гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся
мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька.
Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка
провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой
фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ,
ПРИДУ-ПОМОГУ"
P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к
чему:-)

По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его
обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", -
по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и
кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!"
НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских
го-о-о-р-о-о-о-к.."

Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и
блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду
выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить
его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с
аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня
пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага".
Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза
выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных
реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся
у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно
частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются
такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу
п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я
тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в
стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...
Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/

Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Прибегает женщина к гинекологу и говорит
-Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!!
Доктор говорит:
-Извините, но рабочий день закончился!
-Ну доктор, ну что же это такое! Помогите пожалуйста!!!!
-Женщина, все я говорю Вам! У меня сегодня рабочий день до 7.
А сейчас уде 7 часов и 5 минут! Все!
-Доктор, ну пожалуйста, ну больно ведь!!!
Доктор:
-Ну...
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина
с торчащей вилкой из глаза в непонятках.
Доктор:
-Идите, идите, нечего мне моргать здесь-окулист до 8.

Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под
трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до
8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось.
Объясните - это как?

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его
Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он
отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.

1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше
времени по личным обстоятельствам. 27.05.03

2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник
участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в
состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал.
29.05.03

3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.

Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…

Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)

"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы
любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли
вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на
встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."

Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык
в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного:
"Доктор, я правильно ваучер вложила?.."

Что бы дети не делали, лишь бы своих не делали.

Простите Veka, но вы не правы. Я имею ввиду изложение фактов, в не ваш
тон. Это отдельная тема.
Святой Николай является Христианским святым. Иногда говорят
Православным святым. Как признанный Русской Православной Церковью.
"Русскими Православными Святыми" называют тех кто был каннонизирован
именно Русской Православной Церковью. Кстати, их не всегда признают
другие конфессии, так же как и Русская Православная Церковь не признает
многих "чужих", к примеру, каннонизированных Римом. Вы можете это
довольно просто проверить - спросите. Только у тех, кто это обязан
знать "по профессии". Историков лучше не надо.

Так что, учите всеже матчасть :)

Жулька

Однажды, уже давольно давно, наткнулась на чудесное высказывание, которое
сводилось к тому, что если бы , в свое время юному Адольфу Шикельгруберу
хоть чуть-чуть повезло с признанием его, как художника (выставки там
всякие, продажа его творений, рецензии хоть какие-нибудь, лучше, конечно,
хвалебные), так вот, случись это все – была бы у него другая карьера,
другие интересы и мир был бы избавлен от некоторых неприятностей. Не от
все, разумеется, но от некоторых все же. Очень уж мне эта идея тогда
понравилась... Забавная. Так что ну его у богу этого Алика, пусть
получает свое. Пусь развлекается.

Жулька

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой
раз.
короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима.
приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200,
насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат.
в поле зрения появился еще один любитель подледного лова.
лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и
периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими
делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со
своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли:
может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои
удочки побросал и сломя голову побежал спасать.
подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо?
а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е,
мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка.
нарыбачился!!!

Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских)
летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо
живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не
развезло!" :)

совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо нее
общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать
и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет