Поиск по автору:

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь
в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе,
чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка
рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор
чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не
оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."

Сегодня, усиленно не выспавшийся, с трудом втискиваюсь в трамвай и
первая мысль:"DOOM-2, блин, а я еще оружие не нашел..."

Друг написал... "Все бабы-КОЗЛЫ! Пьют, трахают и уходят не помыв
посуду!"

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

Скупер

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Лужков запретил проведение гей-парада в Москве. Ну и кто он после этого?

Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена,
такая объемистая телка.
Из кухни:
- Вась, иди сюда.
Муж приплелся на кухню:
- Ну что, опять ебаться будем?
Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке:
- Ебунок ты мой, блинов пожри!!!

Ебунок

Кроха-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
-Папа, в попу хорошо?
-Да, сынок, не плохо.

Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Про четвертьфинал по футболу:
- О-П-П-А-А-А!!!!!

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.

Прикиньте, Строки из приказа:
Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора
на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.

Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый.
И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется...
Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый
и начинает орать:

- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!!
- От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика.
Ебнутый продолжает:
- От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! -
начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику.
Заика нервно трясет головой, продолжает повторять:
- От!.. От!..
Ебнутый продолжает:
- Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает
водой!!!
Заика крутит башкой.
- От!.. От!..
- Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя
заливать!!! - пытается выдернуть заглушку.
- Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!

;)
Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не
поверить что это мой анекдот!!!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест.
Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна
очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в
оригинале без купюр и без комментариев :) ):

Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in
city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find
the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which
anxious or for those to whom are necessary my naked photos are
necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a
tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!

Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил,
не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась.
Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит.
Дьявол: - Я за мужем твоим пришел.
Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?!
Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его
забрать.
Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех
желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной
остается.
Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею...
Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!!
Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего,
обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена
выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями!
Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит...
Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание.
Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня
между ног лопнуло, залижи-ка трещину!
Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет!
Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!

Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание
победителя. Выигрывает гомосексуалист:
- Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду!
Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай
отыгрываться!
Второй кон выигрывает садист:
- Пойдем ко мне в сарайчик!
Заходят в сарай. Садист:
- Снимай штаны, педик!
Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски
вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу.
Гомосек:
- Только не пили!!!
Садист:
- Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

А тебя за аську никто не тянул!

Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!

Пингвин и по жизни такой же тупой как его анекдоты?

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Посмотрел Господь на творение рук своих и сказал% "Заебись!".
И все заеблось.

Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием
немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в
ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и
стран СНГ монголо-татарского ига.

Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua
почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в
которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими
командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы,
да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду.
Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!

John

реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников

Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим
Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет
Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось
делат
Алсу 9:13: и вот
4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же
движеня по долгу
Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом
4271 9:14: всмысле на другом
Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало
Алсу 9:14: с другим
Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились
4271 9:14: и ты бляданула
Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой
4271 9:15: ))
Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая
4271 9:15: ну лана те
Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого?
Алсу 9:15: главное чтобы он не знал!
4271 9:15: ну ненаю
Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем
друг от друга
4271 9:15: ну давай дальше он тя научил?
Алсу 9:16: он та не знал что я не умею
Алсу 9:16: в общем ему понравилось
Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему
Алсу 9:16: боялась
4271 9:17: а ты как с рукой ?
Алсу 9:17: и так тоже
Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему
Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила
Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала
4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный
Алсу 9:19: ага
Алсу 9:19: ты че смеешься что ли?
4271 9:19: он бы сразу обломался
Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда
4271 9:19: ну ему бы сказала
Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил
4271 9:19: ))))
Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза
4271 9:20: хе
Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит
4271 9:20: что именно технику чтоли?
Алсу 9:21: ну да, как праильнее......

Что было дальше, история умалчивает.

Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru
Утром будим в школу
- ой я же и голову и ноги заблокировал
??? в школу пора
- нет ну как же так
??? вставай.........
- не могу, полчаса на восстановление

-Официант, почему в моей фрикадельке волосина?
- А у нас повар однорукий их на груди катает.
- Это же ужас!!!
- Ужас то, как он перец фаршерует...

Не ну это же идиотизм: Обои для Windows.

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Два зэка в тюрьме общаються:-Слушай! Мне вчера такой страшный сон
приснился! Видел я себя в форме милиционера!

Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...

Таможенно-грузовая дефлорация

Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине
рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением
Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай"
))

К истории №7
"- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил..."
Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли
(кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по
привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному
курсу как в меньшую так и в большую сторону.

http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в
интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того,
чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска
АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.

Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из
Белгородских школ.
Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот
уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам
вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он
выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой
«птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил
заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу,
одноклассников, учителей под конец он выдал следующее.
- Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна
Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна
приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна -
СУКА!!!!!!
Все ученики аплодировали стоя.
P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.

В ногах правды нет... САДИТЕСЬ!?!

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

В ООН решают проблемы Мира
Внимательно следит планета вся,
А я вонзил в ноздрю свой палец с силой
Козявка не выковыривается.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

... переписка - новый синоним слова секс!!!

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове
папаха, черные очки.
Крадется медленно к мавзолею...
Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))