Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в годы моей курсантской юности.
Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое
Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество
этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей
души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не
спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова
за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную
перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было
не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на
курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако
поднять стул не смог никто!!!

Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед
экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что
желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс.
Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом,
учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих
пометок видеть нет должен."
Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали
готовиться к экзамену...
День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают".
(Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в
немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом
свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука
над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно
за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и
курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не
так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у
всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик
поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые...
Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил
свои - крестики-нолики, галочки-птички...
Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за
ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в
институте.
В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по
фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным
делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит
телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо
сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за
этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры
и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять,
что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам.
декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за
отсутствия денег у отправителя):
СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ...
Вот такая правдивая история.
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и
плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит
его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит
четыре секретные цифры.
Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте"
Мужик откладывает сырки.
Кассир: "Введите пин-код еще раз"
Мужик: "Забыл!"
Кассир: "???"
Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры.
Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!"
Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код.
Очередь сзади подбадривает.
Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!"
Очередь делает ставки.
Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре
цифры.
Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта
заблокирована"
***
Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его
покупку. Водку и сырки!
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на
ночлег немецкая часть.
На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне
приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в
хозяйстве.
Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть
картошку!"
Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла
показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской
больнице.
"Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната.
Мне тогда было 6 лет.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь
в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе,
чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка
рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор
чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не
оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные
войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.

И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно
понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь
пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный,
понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте),
начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать
не стал, но двигательные функции организма немного восстановились.
Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал
до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при
проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает
маневровый тепловоз.
Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он,
заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха
справа"...
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной
воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать".
Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения.
Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали
капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены
и потолок первоклассной древесиной.

Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень
предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из
свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников
осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для
выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое
молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника.
На следующий день командир части делает очередной обход батальона и
замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка.
Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир
приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!"
Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров,
платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в
свинарнике.
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении
фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай.
Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого
родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский
говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как
называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все
начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея -
Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя
по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне
экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я
"вытащил" билет под номером 11.

Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий
случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.

И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим
глазам.
БИЛЕТ №11...

Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник
Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина,
предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано",
последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и
поставить его на сигнализацию.

В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в
темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны.
Кассу делить потом будем!"

У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных
"непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть
на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет.
А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть
надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight,
что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.

А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты,
выпущенной в Туркменистане:
Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите
подальше от прямого солнечного сияния (или блеска).
И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь,
что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так
поэтично.
Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру
(http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/
Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf).
В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008.
Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта
задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед
началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто
поражает воображение:
"8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004
on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. "
что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА
ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА
ЕВРО 2008. "
Так вот скока нас землян, следящих за футболом!
Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги
Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как
положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько
фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович
(справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его
подруга Дарья Жукова.
11
Иду по городу. У тротуара припаркована легковая машина и на ее стекле
висит лист формата А4. Издали читаю то, что написано большими буквами:

ПРОДАМ АВТОМАТ. Опа, думаю, началось. Подхожу ближе и различаю весь
текст объявления: ПРОДАМ а/м 1999 года выпуска, АВТОМАТ, тел: 123-45-67.
10
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя
невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный
магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят,
рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот
что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом
колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И
желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход -
там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну
размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства!
Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве.
А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко
приказы любви...
ОСТРОВ В ОКЕАНЕ

"Иль нам с Европой спорить ново?"
А. С. Пушкин "Клеветникам России"

Анек времен Позднего Застоя.
Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так
дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда
Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все
дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке
все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне
слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!

... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что
Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий
ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров
Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las
Perlas, что недалеко от Панамы.

Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на
выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил
необходимую сумму...

Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню:
- Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с
обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не,
мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и
Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...

Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще
каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6
соток со скромным домиком в Подмосковьи.

© Алик, штатский искусствовед
Самый смешной анекдот за 28.07:
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Рейтинг@Mail.ru