Поиск по автору:

Было это в годы моей курсантской юности.
Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое
Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество
этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей
души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не
спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова
за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную
перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было
не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на
курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако
поднять стул не смог никто!!!

Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед
экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что
желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс.
Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом,
учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих
пометок видеть нет должен."
Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали
готовиться к экзамену...
День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают".
(Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в
немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом
свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука
над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно
за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и
курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не
так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у
всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик
поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые...
Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил
свои - крестики-нолики, галочки-птички...
Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за
ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.

Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в
институте.
В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по
фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным
делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит
телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо
сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за
этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры
и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять,
что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам.
декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за
отсутствия денег у отправителя):
СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ...
Вот такая правдивая история.

Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и
плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит
его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит
четыре секретные цифры.
Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте"
Мужик откладывает сырки.
Кассир: "Введите пин-код еще раз"
Мужик: "Забыл!"
Кассир: "???"
Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры.
Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!"
Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код.
Очередь сзади подбадривает.
Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!"
Очередь делает ставки.
Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре
цифры.
Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта
заблокирована"
***
Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его
покупку. Водку и сырки!

Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные
войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.

И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно
понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь
пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный,
понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте),
начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать
не стал, но двигательные функции организма немного восстановились.
Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал
до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при
проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает
маневровый тепловоз.
Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он,
заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха
справа"...

Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной
воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать".
Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения.
Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали
капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены
и потолок первоклассной древесиной.

Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень
предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из
свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников
осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для
выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое
молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника.
На следующий день командир части делает очередной обход батальона и
замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка.
Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир
приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!"
Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров,
платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в
свинарнике.

На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении
фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай.
Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого
родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский
говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как
называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все
начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея -
Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя
по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...

Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник
Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина,
предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано",
последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и
поставить его на сигнализацию.

В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в
темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны.
Кассу делить потом будем!"

У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных
"непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть
на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет.
А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!

Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги
Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как
положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько
фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович
(справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его
подруга Дарья Жукова.

Иду по городу. У тротуара припаркована легковая машина и на ее стекле
висит лист формата А4. Издали читаю то, что написано большими буквами:

ПРОДАМ АВТОМАТ. Опа, думаю, началось. Подхожу ближе и различаю весь
текст объявления: ПРОДАМ а/м 1999 года выпуска, АВТОМАТ, тел: 123-45-67.