Поиск по автору:

- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем.
- Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по
колено!
- Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю
по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
Настала очередь русского богатыря бить.
Ударил он что есть силы...
Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...

Врезаются друг в друга два шестисотых мерина.Водилы выходят из машин,
смотрят друг на друга.Один спрашивает:"Ну и где этот "Запорожец"?"

Друг написал... "Все бабы-КОЗЛЫ! Пьют, трахают и уходят не помыв
посуду!"

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

Вчера завяли помидоры.
Ушла любовь, ушли и ссоры.

С подругой больше не сойтись...
Как жаль...А впрочем - ЗАЕБИСЬ !!!

Былого чувства не вернуть,
Все ж, надо было суку пнуть!

John

http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в
интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того,
чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска
АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием
немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в
ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и
стран СНГ монголо-татарского ига.

Вчера завяли помидоры.
Ушла любовь, ушли и ссоры.

С подругой больше не сойтись...
Как жаль...А впрочем - ЗАЕБИСЬ !!!

Былого чувства не вернуть,
Все ж, надо было суку пнуть!

John

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Ах Ты, Хуемудная пиздопроебина - сказал поручик Ржевский и грязно выругался

Джон

-Официант, почему в моей фрикадельке волосина?
- А у нас повар однорукий их на груди катает.
- Это же ужас!!!
- Ужас то, как он перец фаршерует...

-Я недавно узнала,что ты педофил!
-Ой,ой,ой.Не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

просто старый анекдот

Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя
в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих
обязаностей президента России.

Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже
хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо
скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было
для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое
"сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный
персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был
всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался
магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда
были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую
хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать
совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии,
сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим
отверстием посередине.
Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву,
надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась
в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного
тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом
саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались
букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе),
появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых
компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради
стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения
студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели
перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить
благородство оставались не услышанными.
Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих
радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его
согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя
приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу,
наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал
Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку
с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку
на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно
продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после
бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел
в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку.
Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась,
дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел
с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно
яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать
выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом
и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега
пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел
на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять
задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он
думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели
вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется
(диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть
под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся
к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли
как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев
кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце
студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг
и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая
на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло,
что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще,
нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая
всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху
в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся
с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась
картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца
и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев
от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь
стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня
реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой
диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь
от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами.
Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его
последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи
это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью,
на литературном языке в которой произносились только междометия "в"
и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным
предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду
свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все
дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку
принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно,
потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав
его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали
в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье.
Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его
освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно
успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже
заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева.
Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только
один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего
инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были
подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под
ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа
с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как
всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих,
увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех
интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное
положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как
крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток
и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему
торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако
Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более
оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо
в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством.
Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более
уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.

В ООН решают проблемы Мира
Внимательно следит планета вся,
А я вонзил в ноздрю свой палец с силой
Козявка не выковыривается.

А тебя за аську никто не тянул!

Опередить - вставить спереди
Озадачить - вставить сзади
Укротить - орально
Поручиться - мастурбировать

Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было.
Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько
бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные
напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных
отхожих мест.
Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу
до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм.
И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на
углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф...
По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать
заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек
под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного
назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским
способом исполненная табличка, гласящая:
ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ
(С ВОЗВРАТОМ)
цена 3 коп.
Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся
по причине колик...

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Он все твердил:
"Душа! Душа!"
А сам, подлец,
За сисю трогал...
John

На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат
учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди:
если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это
солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут
люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да
оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан-
ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф-
ная рота в атаку пошла.

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит:
слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с.
А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович.
Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать.
А: Ладно есть у меня один, слушайте
Предмет карман не тяготит,
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку не еб%т,
А х%й в кармане носит.
Г: Не не пойдет, много мата.
А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут.
Г: А, вообще да, есть смысл.
Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки
заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать
каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами:
"Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают,
ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно
слушают с воодушевлением начинает читать:
Предмет карман не тяготит
Ни пить, ни есть не просит
Монах монашку хи-хи-хи
А х%й в кармане: ха-ха-ха

Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".

Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели.

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.

-Как найти Площадь Ленана?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Я помню чудный звон металла
Когда топор, пробив хребет,
скользнул по ржавчине причала,
Оставив догнивать скелет.

John

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

История вроде как правдивая.
Учусь я в университете на праве 1 курс.
Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве...
Задание(правдивая история слушалось в суде) :
Место действия: Деревня N
Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме
на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал
(мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно,
и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку
(Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда,
через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность
в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове
бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть.
Парня осудили 3 года условно.

Лужков запретил проведение гей-парада в Москве. Ну и кто он после этого?

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли
разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно
представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием.
Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже
комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в
которой отсутствует внутреннее трение.

**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Идет представление в цирке.
Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья
Ивановы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине
братья Петровы".
Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку".
Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер -
полет из пушки под купол цирка без страховки".
Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите,
пидарасы???".

Встречаются две собаки (1,2).
1: Я Бультерьер а ты ?
2: А я просто пописать пришел.

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

К истории №7
"- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил..."
Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли
(кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по
привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному
курсу как в меньшую так и в большую сторону.

Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся!
Вызывает закройщика (З)

(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты?
(З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь.
Вот! Другое дело
(Ч) А спина?! Это что, спина ?!
(З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело.
(Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!!
(З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь,
носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил,
руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус
с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете
здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо,
Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит
костюм!"

Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине
рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением
Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай"
))

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

Теорема: крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем,
что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности.
1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху,
следовательно он более длинный, чем зеленый
2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек,
следовательно он более зеленый, чем широкий
Что и требовалось доказать

Он все твердил:
"Душа! Душа!"
А сам, подлец,
За сисю трогал...
John

Все на выборы! Все выборы на!