Поиск по автору:

Два зэка в тюрьме общаються:-Слушай! Мне вчера такой страшный сон
приснился! Видел я себя в форме милиционера!

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Не ну это же идиотизм: Обои для Windows.

-Официант, почему в моей фрикадельке волосина?
- А у нас повар однорукий их на груди катает.
- Это же ужас!!!
- Ужас то, как он перец фаршерует...

Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru
Утром будим в школу
- ой я же и голову и ноги заблокировал
??? в школу пора
- нет ну как же так
??? вставай.........
- не могу, полчаса на восстановление

реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников

Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим
Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет
Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось
делат
Алсу 9:13: и вот
4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же
движеня по долгу
Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом
4271 9:14: всмысле на другом
Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало
Алсу 9:14: с другим
Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились
4271 9:14: и ты бляданула
Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой
4271 9:15: ))
Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая
4271 9:15: ну лана те
Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого?
Алсу 9:15: главное чтобы он не знал!
4271 9:15: ну ненаю
Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем
друг от друга
4271 9:15: ну давай дальше он тя научил?
Алсу 9:16: он та не знал что я не умею
Алсу 9:16: в общем ему понравилось
Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему
Алсу 9:16: боялась
4271 9:17: а ты как с рукой ?
Алсу 9:17: и так тоже
Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему
Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила
Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала
4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный
Алсу 9:19: ага
Алсу 9:19: ты че смеешься что ли?
4271 9:19: он бы сразу обломался
Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда
4271 9:19: ну ему бы сказала
Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил
4271 9:19: ))))
Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза
4271 9:20: хе
Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит
4271 9:20: что именно технику чтоли?
Алсу 9:21: ну да, как праильнее......

Что было дальше, история умалчивает.

Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua
почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в
которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими
командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы,
да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду.
Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!

John

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием
немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в
ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и
стран СНГ монголо-татарского ига.

Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели.

Посмотрел Господь на творение рук своих и сказал% "Заебись!".
И все заеблось.

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!

А тебя за аську никто не тянул!

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание
победителя. Выигрывает гомосексуалист:
- Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду!
Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай
отыгрываться!
Второй кон выигрывает садист:
- Пойдем ко мне в сарайчик!
Заходят в сарай. Садист:
- Снимай штаны, педик!
Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски
вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу.
Гомосек:
- Только не пили!!!
Садист:
- Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!

Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил,
не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась.
Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит.
Дьявол: - Я за мужем твоим пришел.
Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?!
Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его
забрать.
Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех
желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной
остается.
Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею...
Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!!
Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего,
обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена
выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями!
Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит...
Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание.
Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня
между ног лопнуло, залижи-ка трещину!
Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет!
Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!

Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест.
Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна
очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в
оригинале без купюр и без комментариев :) ):

Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in
city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find
the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which
anxious or for those to whom are necessary my naked photos are
necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a
tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый.
И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется...
Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый
и начинает орать:

- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!!
- От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика.
Ебнутый продолжает:
- От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! -
начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику.
Заика нервно трясет головой, продолжает повторять:
- От!.. От!..
Ебнутый продолжает:
- Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает
водой!!!
Заика крутит башкой.
- От!.. От!..
- Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя
заливать!!! - пытается выдернуть заглушку.
- Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!

;)
Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не
поверить что это мой анекдот!!!

Прикиньте, Строки из приказа:
Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора
на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.

Про четвертьфинал по футболу:
- О-П-П-А-А-А!!!!!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Кроха-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
-Папа, в попу хорошо?
-Да, сынок, не плохо.

Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!".

Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена,
такая объемистая телка.
Из кухни:
- Вась, иди сюда.
Муж приплелся на кухню:
- Ну что, опять ебаться будем?
Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке:
- Ебунок ты мой, блинов пожри!!!

Ебунок

Лужков запретил проведение гей-парада в Москве. Ну и кто он после этого?

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Скупер

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

Сегодня, усиленно не выспавшийся, с трудом втискиваюсь в трамвай и
первая мысль:"DOOM-2, блин, а я еще оружие не нашел..."

Друг написал... "Все бабы-КОЗЛЫ! Пьют, трахают и уходят не помыв
посуду!"

Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь
в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе,
чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка
рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор
чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не
оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...