Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2016, Повторные анекдоты

- Как сделать всех счастливыми? Расстрелять всех несчастных!
- При необходимости - повторить.

22.09.2016, Остальные новые анекдоты

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

23.05.2016, Повторные анекдоты

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

17.03.2017, Остальные новые анекдоты

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

30.05.2016, Повторные анекдоты

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

17.02.2018, Повторные анекдоты

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

24.01.2017, Повторные анекдоты

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!
текст удалён

17.03.2017, Повторные анекдоты

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

16.09.2016, Повторные анекдоты

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

01.04.2017, Остальные новые анекдоты

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

20.06.2018, Повторные анекдоты

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

11.02.2018, Остальные новые анекдоты

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

05.04.2017, Повторные анекдоты

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

06.04.2017, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

30.05.2016, Повторные анекдоты

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

01.09.2021, Копии историй

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.

06.04.2017, Остальные новые анекдоты

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

13.03.2017, Повторные анекдоты

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

04.10.2016, Повторные анекдоты

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

17.06.2016, Повторные анекдоты

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей.
Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?

03.09.2021, Повторные анекдоты

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

10.06.2016, Повторные анекдоты

В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

01.07.2016, Остальные новые анекдоты

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

08.04.2017, Повторные анекдоты

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

02.07.2016, Остальные новые анекдоты

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.

08.03.2017, Повторные анекдоты

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

08.03.2017, Повторные анекдоты

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

10.04.2017, Повторные анекдоты

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

15.12.2017, Повторные анекдоты

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

15.02.2017, Повторные анекдоты

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

09.06.2018, Повторные анекдоты

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

09.06.2018, Повторные анекдоты

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

30.05.2016, Повторные анекдоты

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

14.01.2017, Повторные анекдоты

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

15.11.2017, Повторные анекдоты

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

08.09.2021, Повторные анекдоты

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

14.11.2017, Повторные анекдоты

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

01.09.2016, Повторные анекдоты

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презервативов, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

18.04.2017, Повторные анекдоты

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

12.04.2017, Повторные анекдоты

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - грозно спрашивает жена.
- На рыбалку.
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног.

06.10.2016, Повторные анекдоты

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

21.10.2016, Повторные анекдоты

Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.

02.06.2016, Повторные анекдоты

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

27.02.2017, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

03.01.2017, Повторные анекдоты

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

01.06.2018, Копии историй

О еде в армии...
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru