Поиск по автору:

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей.
Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.

Сегодня мужик на остановке говорит своему приятелю:
- У меня есть интересное маленькое хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.

Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

Красивые - враги хорошеньких.

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

О еде в армии...
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.