Поиск по автору:

- Как сделать всех счастливыми? Расстрелять всех несчастных!
- При необходимости - повторить.

Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

- Бэрримор, а в этом замке живут привидения?
- Что вы, мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и ещё ни разу не видел здесь привидение.

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

Басманный суд приговорил Месси к 21 месяцу игры в сборной России.

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу:
- Дайте "Durex classic".
- Большая или маленькая?
Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю:
- Средние.
- Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

- Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
- Это ненадолго, скоро монголы выйдут вперёд!

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

О еде в армии...
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презервативов, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

Розыгрыш в супермаркете
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

Стало совсем туго? А ты просто скажи: "Всё будет хорошо!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы "хорошо" поняло, что оно "будет"...

В Америке если мужчина говорит женщине пошлости, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит мужчине пошлости, то это 6,50 долларов/минута...

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.