Поиск по автору:

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

Однажды Стас Михайлов подошёл на каком-то концерте к Максиму Галкину и сказал:
- Я слышал, ты там про меня какую-то х*йню в своих монологах несёшь?
- Да, Стас! - ответил Максим. - И сегодня тоже буду это делать!
- Та же самая х*йня будет? - уточнил популярный певец.
- Да, та же самая х*йня. Другой х*йни, Стас, у меня для вас нет!

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

Когда режиссёр Карен Шахназаров пригласил всех желающих сняться в массовке на первом балу Наташи Ростовой при условии наличия аристократической внешности, то никто из претендентов не смог пройти фейс-контроль.
Пришлось выписывать актёров из-за границы...

Единственный путь, который проходит невежество, борясь не знамо с чем и для чего - это путешествие говна из жопы в кучу.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию Турция пригрозила запретить ввоз российских туристов.

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

"Спартак" отфедунил и чуточку откаррелил "Севилью".
© Дмитрий Селюк

В зоопарке американского штата Огайо усыпили самую быструю в мире самку гепарда. Как выяснилось, тамошние ветеринары бегают ещё быстрее...

Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Шесть контрольных

В Конотопе сгоряча
Выгружали ЗРК*,
Но немного лажанулись -
Уронили с тягача.

*ЗРК - зенитно-ракетный комплекс

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Я коллегу не узнала, когда он пришёл в своём естественном виде: без парика, наращенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...

Рай и ад - одно и то же место. Там работяги засовывают начальнику в жопу будильник.

Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красит: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей.

- Электрик из Подмосковья сутки ходил с кабачком в заднем проходе. Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи.
- А что, на баклажан у неё таки денег не хватило?

По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии.
Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Занимайтесь сексом с юных лет! Ибо отсутствие его неизбежно приводит к скудоумию, делая из умного придурка!
© Реакция Онотоле Вассермана, новая трактовка! Сифилис отдыхает!

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы.
Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?

Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок.
- Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели.
- А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать!
- Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

Задремал днём в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью. Только попа очень болит.

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!

Новости Яндекса 11 марта 2016 года:
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...

Британские учёные установили, что деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить во всё более низкое качество.

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а другой всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.
© Л.И.Брежнев

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

- Доктор! У меня... как это... Ну, не зюзюкается...
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят!
- Ну, батенька, вы это... как его... Уже отзюзюкались!

Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурачок!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Видео нашей свадьбы...

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.