Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!

Продам снег недорого. Самовывоз.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".