Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я никак не могу понять, чем ты это делаешь!?

Наверное, только у нас такое возможно. Еду в лифте, от нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти!".

Мужик покупает сигареты. На пачке написано: "Курение ведёт к импотенции".
Он внимательно рассматривает пачку, читает и обращается к продавщице:
- Девушка, поменяйте мне пачку. Дайте лучше вон те, с раком.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от сына: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Дама:
- Перед мужем я всегда красивая: бельишко, причёска, мордаха накрашенная. «Всё равно не ценит", - думаю. Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой. Муж доволен, сказал, что с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть!

Приходит к врачу толстый парень. И спрашивает:
- Здравствуйте скажите мне пару советов по похудению.
- Поворачивайте голову слева-направо или справо-налево
- Когда?
- Всякий раз когда предлагают есть!

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

У каждого есть такой человек, который пошёл нах*й.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Наши женщины могут совмещать множество разных дел.
Но вот совмещать головную боль с сексом не могут...

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Жена – тёще:
— Мой уже больше не пьёт, завязал...
— Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

Наверно, только у нас такое возможно. Еду в лифте, поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"

Стоят две шлюхи,одна говорит что-то хуями запахло,вторая-это я рыгнула.