21 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!
Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я еду готовить буду.
— Я рыбы наглушил, зажарил - вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь…
Пустил. Выходит мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я еду готовить буду.
— Я рыбы наглушил, зажарил - вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь…
Пустил. Выходит мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, доченька, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
- Это, доченька, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Почему у Бабы Яги нет детей?
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую её отправили впервые. Задачей было найти покупателей нашей продукции. Первая её фраза по возвращении:
- У меня столько контактов было, что вся визитница распухла!
- У меня столько контактов было, что вся визитница распухла!
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.