Повторные анекдоты

- Люся, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.

Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

yury_nesterenko

После новогодних праздников приходит к Порошенко патриарх украинской православной церкви Филарет и, с возмущением, говорит:
- Послушай, ну объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз -стыдно уже!!!

Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, она продолжает:
- Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу!
Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

-Какая разница между рублем и долларом?
-Ровно 1 доллар.

- Купила вчера телефон, а на экране какое- то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

У любителя спиртного печальный конец.

- Какой я вам Колобок?! Вы что, ослепли? Я Дюймовочка, просто немножко забеременела...

Реклама: "Наша сковородка с антиперегарным покрытием полностью устранит запах перегара".

Девушка ссорится с парнем, кричит ему:
- Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!

сидят в утробе, два однояйцевых близнеца и рассуждают: Как ты думаешь - есть ли вне утробы жизнь? Тот отвечает: не знаю - оттуда ещё никто не возвращался.

Кто не скачет тот не рубль.

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!

Буратино утонул. Русалка села на шпагат

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага!

Только у нас в России водку наливают граммами, покупают её в литровых бутылках, а с утра спрашивают друг друга:
- Ну как мы вчера полведра уговорили?

- Ты что, в отпуск собираешься?
- Да. Первого, второго и третьего.
- А вот х*й вам! Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.