Повторные анекдоты

Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом.
Или пьяным.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай!
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!

Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
- Восемь ног и восемь рук - это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
- Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
От руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

В молодости Борюсик Моисеев очень любил Петь.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести.
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?
— Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
Обязательно обратите внимание и похвалите.

Вчера кто-то обворовал магазин интимтоваров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Не мое, но здесь я этих анекдотов не видел:

- Девушка, вы девственница?
- Ну, с одной стороны, да!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты знаешь чем отличается твой х..й от твоих анекдотов?
- Ну и чем?
- Над твоими анекдотами никто не смеется!

Не надо бояться человека с ружьём.
© В.И.Ленин
Надо бояться человека с "Калашниковым".
© В.В.Путин

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.