18 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Одесса. Привоз.
- А свинина у вас кошерная?
- Обижаете... Халяль!

В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдёшь - налево.
- Хм-м... Это смотря откуда войдёшь...

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Рогатку, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой же папа - стекольщик!

Машка Захарова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.

Девиз российского десантника: "С неба - об землю и п**дюлей направо и налево!".

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Вчера<< 18 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 21.07:

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...