Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.