Поиск по автору:

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.

Вы не верите в гороскопы? Говорите, что они никогда не сбываются? Не спешите с выводами: возможно, родители всю жизнь врали вам про дату вашего рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа. И я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в школьном коридоре. Ей подошли его туфли.

Встречаются на перекрёстке мерс, бумер и "Запорожец", в лобовую. Из "Запорожца" вытряхивается еврей, достаёт из багажника бутылку водки и говорит: "Ребята, ну давайте жить дружно! Выпьем по мировой". Никто не отказался, выпили все, кроме еврея. И тут подъезжает машина ДПС...

Подслушано в супермаркете.
Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое?
- "Блядь!"?
- А вот и не угадали. "Ноги!".

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

Хоть раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
© Сергей Есенин

Ртищевские учёные озадачены: если в наших банках на валютных депозитах начисляют 0,1% годовых, а в западных нам не дают займы под 2% годовых, то где логика?

Читаю новостную ленту: "Промокший под дождём Жириновский предложил разогнать Мосгидромет". И тут понял, почему его питерский коллега Милонов так ненавидит геев.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу: "Я икры съем ещё".*
*Я и крыс ем ещё.

Сын спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок. Только даты не всегда совпадают.

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Фотка с потопа в Великом Новгороде: затопленная автостоянка и вывеска "Автостоянка ООО "Сплав-Авто"...

Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу.

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Re:
- Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
-------------------------------------------------------------------------
Дай угадаю: она дочь прокурора или авторитета!

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Описание фильма "Морской ястреб" на трекере:
"Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

А где можно купить продукты с ГМО? Давно хочу попробовать: надо же знать, о чём столько разговоров, а нигде найти не могу.

"О выгодности установки пожарных датчиков в сеть охранной сигнализации говорит и тот факт, что в прошлом году количество квартирных краж и государственного имущества было в 10 раз больше, чем случаев пожаров. Однако убытки от пожаров и возгораний в 2-3 раза превышают убытки от краж".
© Из отчёта Управления вневедомственной охраны

Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос: как по-китайски будет "я мудрею"?

После сорока лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первым словом, которое произнёс Адам, было слово "Помолчи".

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
- Т9?
- Не-а, эгоизм.

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

- Ты кому-нибудь нравишься?
- Только проблемам.

Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита":
- Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.

Сегодня на остановке парень, лет двадцати, говорит девушке-ровеснице:
- Привет! Я слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Я - Сергей.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни.
- Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.

Смешались в кучу кони, люди...
Кто из них президентом будет?

На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток.
- Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий.
- Ловлю рыбу своим методом.
- Как именно?
- Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком.
- И много вы поймали таким образом?
- Вы - восемнадцатый.