Поиск по автору:

Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
© Фаина Георгиевна Раневская

Боги маркетинга!

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Британские учёные утверждают: чтобы стать первопроходцем, совсем не обязательно быть первым. Достаточно просто пойти своей дорогой.

Не так страшен пишущий графо­ман, как печатающийся.

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Как пройти в библиотеку?

В нашем посёлке проводятся работы по благоустройству. Скоро они закончатся, и люди получат в дома воду, газ, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
© Из речи главы поселковой администрации

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.

Как-то так исторически сложилось, что в России необходимость делает бессмысленными законность и правопорядок.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

Прошу плеснуть!..

8 января 1835 года - единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.

Дорога, конечно, трудна, но гораздо хуже, когда её вообще нет...
© В пути щофёр-дальнобойщик

Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы.

Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.

Рассол "Guten Morgen".

Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:
- Куда поступать думаешь?
- В Институт искусств на продюсерский факультет.
- А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала?
- Нет, у меня с фантазией плохо...
- А, ну тогда только на продюсерский...

В своём дневнике драматург Николай Робертович Эрдман как-то набросал список: если он умрёт, кто придёт на его похороны. А рядом написал: "А если идёт дождь?" - второй список оказался короче.
Но это по-настоящему хорошие люди, люди дождя...

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

- Шарик, соскучился, родненький!..

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...

Появился у нас в доме новый сосед, командировочный откуда-то из Сибири. Ну и началось...
Зачем-то покрасил лавочки около подъезда на свои деньги, потом поменял на этаже лампочки на энергосберегающие, привёз самосвал с песком на детскую площадку... Это же 5000 рубасов из своего кармана! А сегодня приволок турник и вкапывает его во дворе...
Вот ведь чудак-человек! Зачем ему всё это? Ведь он через месяц уедет домой к семье. Какой ему от этого прок, непонятно...

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей.
Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?