Поиск по автору:

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

Быть котом - это значит получать удовольствие от всего, что ты делаешь.
Хочу быть котом.

У нашего правительства есть и достоинства! Самое главное в первом полугодии 2017 года - то, что за этот период зарплаты удалось удержать от роста!

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Пасхальный комплект

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

Если вам завели аккаунт, но включили в группу пользователей dbload - это повод для серьёзных раздумий.

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

В Днепре футбольный болельщик пришёл на футбольный мяч с гранатометом и объяснил, что час назад выменял его в ближайшей части ВСУ на обычный файер с небольшой доплатой.

Российские железные дороги: рельсовая война - путь к победе!

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

У них вся квартира обшарпана. Музыкальный центр Sharp, телевизор Sharp, холодильник Sharp...

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

Я настолько старый, что помню время, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

Царь. Просто царь

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

Бог по образу и подобию своему создал почему-то человека, а не Бога.

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

"Мне очень понравилась Наташа Ростова, особенно когда она танцевала на своём первом балу со Штирлицем..."
© Из школьного сочинения

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Конечно, раньше было лучше. Нас-то там не было.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Судя по прошедшим громким процессам, наши судьи - заядлые цветоводы, утверждающие, что чиновники - не цветы, их не посадишь.