Поиск по автору:

На вопрос американского журналиста: "Чей представитель после выборов возглавит Государственную Думу?" в Кремле ответили лаконично: "Володин".

Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что моё.

- Как сделать всех счастливыми? Расстрелять всех несчастных!
- При необходимости - повторить.

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

- Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

О еде в армии...
- Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей".
- А птеродактилей копчёных не давали?
- Нет, у них ещё срок годности не истёк.

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остаётся без друга.

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

Захожу в аптеку, где нет народа, подхожу к кассе и говорю заранее подготовленную фразу:
- Дайте "Durex classic".
- Большая или маленькая?
Я сразу вошёл в краску и, пытаясь выкрутиться на неожиданный вопрос, говорю:
- Средние.
- Очень смешно, молодой человек. Вам пачку с тремя штуками или с двенадцатью?

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

Красивые - враги хорошеньких.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Датско-канадская война

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

Розыгрыш в супермаркете
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды!
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
- Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?