Поиск по автору:

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

Лежит груша - надо кушать!

Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним:
- Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже?
- А смысл? Вы каждый день новые...

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

Из полицейского протокола:
"Сидоров В.М. оштрафован на 500 рублей за появление пьяным в нетрезвом месте около закусочной".

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

Родивших во время учёбы студенток могут перевести с платных на бюджетные места. Обсуждение проекта соответствующего приказа Министерства образования и науки планируется завершить к 1 апреля.

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Работа в музее радует, печалит только день заплаты.

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Напутствие Ксении Собчак:

Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

Жена пришла домой. Муж её спрашивает:
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..

- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил?
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Мужики! 8 Марта не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность.

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

- Неужели ты действительно веришь, что твой муж ходит каждое воскресенье на рыбалку, как он тебе говорит?
- Конечно, верю.
- А почему ты думаешь, что он тебя не обманывает?
- Потому что он всегда возвращается без рыбы.

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии? У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагентство.
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент её отговаривает:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда!
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина ему говорит:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Делать нечего - проводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "Пуск", а у другой добавил ещё одну. После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!". На что сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли...". "Кто?!". "У кого их две, тот и спёр"))) Надо было видеть, как тётка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры... И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

Скоро тех,то аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной?
- Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

И резиновая женщина не резиновая.

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Ты чё так долго отвечал?
- кlаvаn0lеtelа.
- Бедняго, опять копировал буковки с ярлычков рабочего стола?

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждём, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного дядечки и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
Продавщица, с напором:
- Берите наши местные, не пожалеете!
- Так бутоны же маленькие!
- (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
- Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!..
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники.

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Новое слово "Всколькиром".

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

Портос и Гитлер

Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.