Поиск по автору:

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Зачем покупать специальные наушники, если можно сгибать провод под правильным углом, на 89 градусов, и придерживать его пальцами?

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

В воскресенье "Локомотив" разгромил ЦСКА со счётом 1:0.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа. И я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Наше счастье зыбко:
Стоит оглянуться - можно нае*нуться...

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

"О выгодности установки пожарных датчиков в сеть охранной сигнализации говорит и тот факт, что в прошлом году количество квартирных краж и государственного имущества было в 10 раз больше, чем случаев пожаров. Однако убытки от пожаров и возгораний в 2-3 раза превышают убытки от краж".
© Из отчёта Управления вневедомственной охраны

У нас в Санкт-Петербурге появилось несколько ларьков с надписью "Шаурма".
Мерзкое зрелище, доложу я вам.

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос: как по-китайски будет "я мудрею"?

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу.

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
- Т9?
- Не-а, эгоизм.

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Подслушано в супермаркете.
Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое?
- "Блядь!"?
- А вот и не угадали. "Ноги!".

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.

- Сын, что подарить тебе на Новый год?
- Я дочь.
- А вот х*й тебе!

В Ухрюпинске открыт завод по производству искусственной крови для съёмок сериалов Центрального телевидения.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст.132 УК РФ.
Эти слова не дают мне покоя.

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в школьном коридоре. Ей подошли его туфли.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Познер - это пиво, а Дрезден - это американский писатель.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Хочу сказать молодожёнам, что в семейной жизни есть много плюсов, только к ним... надо привыкнуть.

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.