Поиск по автору:

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

В России появились жертвы Первой Яровой.

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

- Иди сюда.
- Сам иди сюда.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Re:
- В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце".
________________________________________________________________________________________________

- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Кто из депутатов Госдумы будет плохо себя вести, того будем депортировать на Украину.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Характер у меня уравнобешенный...

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.